Pérdida

Pérdida es el nombre que lleva este último día del año.
Tengo tantas cosas que decir/escribir, que soy incapaz de ordenarlas.

Voy a empezar por ti. Porque siempre asumí que la vida tiene un fin, pero jamás pude asumir que la tuya pudiera tenerlo. Hoy es tu cumpleaños. Me gustaría llevarte las flores como cada año y sin embargo, un año más, lo único que puedo darte son unas palabras en este rincón íntimo que he creado. Estas en él y las palabras son inmortales. Allí donde estés jamás te olvido, bisabuela. Felicidades en tu día, aunque no puedas ya soplar tus velas.

"Recuerda mis olvidos, olvida que no recuerdo, abrázame y sonrío, sonrío porque te quiero"

------------------------

Esta segunda parte de la entrada es para una generación menos. Mi abuela. Porque me siento triste de no poder brindar hoy contigo, y de no saber a ciencia cierta si el año pasado fue, quizás , el ultimo que pudiera haber aprovechado a tu lado. Las tragedias son rutina en nuestra familia y todos y cada uno de nosotros, a veces mas o a veces menos, las hemos merecido, porque nos hemos portado mal.
Pero tu, tu eres pura. Eres la única. Eres la que tiene la esencia de todos. Eres una parte, un trozo, un rasgo de todos y cada uno de tus hijos, de tus nietos, y de tus biznietos. Sin ti, esta familia no tiene puerto.
Hoy, es probablemente el peor día de tu vida, y me siento triste, porque no te lo mereces. Se me encoje el corazón de saber lo que te ha pasado, y lo que te va a pasar. Nunca pedí deseos porque se creí que estos no funcionan, pero si existe algún momento para aferrarse a ellos, es este. No nos dejes todavía, Quédate. Estamos todos aquí por ti. Es demasiado pronto, y tu demasiado fuerte. Lucha. Lucha como me has enseñado que se debe hacer.
Te quiero, iaia.

Me haces falta

Cuando escribí el balance no creía que este año podría ir peor.  Pero lo va a ser hasta su ultimo suspiro.
Sentir tristeza por ti sin saber que el coche donde iba mi abuela se estrelló al mismo tiempo.
La vida es injusta. Las lágrimas que se desperdician porque aquellos a quien van dirigidas no las aprecian. Y en otro lugar del mundo alguien se las gana sin quererlo ni beberlo.
Esto me recuerda a aquella noche. Esa en la que me vestí de madrugada para ir contigo porque la tuya se había ido. Y allí estuve yo. Me vestí, te cogí de la mano, te acompañé, te abracé. A todo eso, además, la besé cuando ya se había ido, porque era importante para ti, y tu lo eras para mi. De eso se trata la vida. De estar, cuando pasan estas cosas. De coger la mano. De besar. Y ahora me haces falta tu a mi. Y no estas. Y lo peor, no estas porque no quieres. No estas porque no sientes. Y a mi me haces falta. Que te vistas, que vengas, que me cojas de la mano, que me acompañes y que la beses. Porque es importante para mi. Porque eres importante para mi. Me haces falta, me haces falta.

Un regalo.

Tengo un regalo para ti. El más merecido de todos los que jamás te hayas ganado a pulso.
Te regalo mi dia, y mi noche. 24 horas en mi piel. 24 horas del dia de navidad de mi vida. Te lo ganastes mucho. Vas a tener la oportunidad de sentir lo que yo. De ver que mi locura no lo es tanto. De sentir por dentro lo que provoca mis lágrimas hoy. De saber porque nisiquiera he sido capaz de bajar a ver a mi familia, para no pisar la misma tierra que estas pisando tu ahora felizmente sin mi. Te regalo el sentir de tu pérdida. El dolor de tus actos. Te regalo mis ojos, para que te puedas ver como te veo yo. Para que puedas ver como me (te) ignoras. Para que sientas la angustia que me has regalado tu a mi. Para que sientas por un solo dia, que se siente al amar y dejarlo todo, y al ser rechazado, ignorado, deshauciado y sobretodo, sustituido. Te regalo mi corazón, para que sientas como esta ocupado por ti y para que intentes tu, si lo consigues, despojarte de él. Te regalo una noche en mi cama desde mi posición. Para que compruebes lo jodido que es el insomnio, y la lucha que tengo con mi sueños por ti. Te regalo uno solo de mi amaneceres. Para que sepas el frio que se siente.Las lágrimas que vierto. Te regalo estas 24h para que te des cuenta de la injusticia que llevastes a cabo, para que lo vivas por ti mismo. Te las regalo para ver si la ssoportas. Y cuando las hayas vivido, cuando las hayas sentido, cuando las hayas visto, solo entonces ven a darme la lección de vida que crees que me estas dando.

Feliz navidad para ti. A falta de haberla querido compartir conmigo.

Balance de rechazo.

Estos han sido, con seguridad imperativa, los dos años más duros, más difíciles, más desgarradores, más destrozados de toda mi vida.
Y cuando me cuestiono como empezó todo, donde y cuando; la respuesta eres tu.

Un adiós. Y rechazo. Y jugar. Y más rechazo. Esperanzas. Y rechazo. Sonrisas, juegos, manos. Y de nuevo rechazo. Los amagos. Y rechazo. Las veces que lo dejé todo por ti. Y más rechazo. Las suplicas. Rechazo. Pedirte. Y rechazo. Amarte de verdad. Y rechazo. Regalos y detalles. Y rechazo. Momentos especiales. Rechazo. Otras personas. Y todavía más rechazo. Mis pérdidas, mis errores y mis disculpas. Y el rechazo. El fin de un año. Y volver a empezar con el rechazo. Llorarte. Y rechazo. Acercarnos. Rechazo. Conseguirlo. Y de vuelta al rechazo. Besarnos. Y el rechazo. Comprometerme. Y rechazo. Más suplicas. Con más rechazo. Morir por ti. Y por el  rechazo. Irme. Con el rechazo. Volverte. Y conseguir rechazo. Desgarrar mi alma en tu puerta. Y siguió el rechazo. Hasta siempre. Por el rechazo.Decepción, tristeza, impotencia, rabia. Y ese rechazo. Volver a irme. Desolada con más rechazo. Insistir. Rechazo. Ella. Y tragarme el rechazo. Escribir. Sobre el rechazo. Echarte de menos. Con el rechazo. Y tocar fondo. Por tu rechazo. Y seguir aquí. Aun con el rechazo. No olvidar. Ni a ti ni al rechazo. Quererte, amarte, desearte. Pero siempre a solas, con el rechazo. Acabar otro años. Y continuar en rechazo. Pensar y sentir por ti. Con el rechazo.
Rechazo es el resumen de dos años. Rechazo es el resumen del origen de todo. Rechazo es lo que destruye, envenena, duele, estruja, aprieta, agrieta, descompone, mata...mi ser, mi yo y mi persona....desde hace dos años.

Cita

Amamos lo que amamos. La razón no entra en el juego. En muchos aspectos, el amor mas insensato es el amor verdadero. Pero amar algo a pesar de algo es otra cosa. Conocer los defectos y amarlos también. Eso es inusual, puro y perfecto.

- Patrick Rothfuss -

Tu.

Tu sonrisa. Tus ojos. Tus manos. La forma en que me desnudas. Tu manera de retirarme el pelo de la espalda. Como deslizas tus manos sobre mi piel.
Tu risa, tu mirada, tus gestos.La forma en que me abrazas, como si no hubiera un mañana.  Tus caricias de madrugada.
Tu silencio, tus palabras, tu respeto.  Lo que dices y lo que callas. Lo que afirmas y lo que niegas. Todo lo que haces y lo que sin querer dejas de hacer.
Tu cuerpo, tus encantos, tu dulzura. Tus labios cuando me besas y el vaivén de sus comisuras.
Tu locura entre tanta cordura. Tu soltura.
Tus pestañas cuando se cierran, cuando rozan mis mejillas. Tu forma de entrelazar tus manos con las mias.
Tu ausencia, porque sin ella no podria darme cuenta del aprecio de tu presencia.
Tus valores. Tu pelo. Tu olor. Tu ropa. Tus sábanas cuando me tapan. Tus mensajes por la mañana.
Tu, cuando cantas. Cuando te levantas. Cuando me coges debajo de las mantas.
Tu. Tu...

Olvidarte, o yo.

Y si alguna vez sucede,
y si alguna vez me voy,
será en defensa propia.
será porque no tuve elección.

Y si alguna vez sucede,
y si alguna vez me voy,
será en defensa propia,
será olvidarte....o yo.

Gracias por haber pensado en tu felicidad...
y haberte cargado la mia.

El único veneno que hubo no fuistes tu,
fueron, en esencia, tus actos.

Y estos, por muy lejos que me quede,
por mucho tiempo que pase,
y por mucha espalda que les hayas dado,
fueron los que fueron,
y dejaron lo que dejaron.

Si, gracias por ser feliz,
mientras yo rompo todas las noches en llanto.

Queda prohibido- Ya basta.

Te prohíbo absolutamente que vuelvas a entrar en mis sueños. Que te pasees de su mano como si de ellos fuerais dueños. No. Ya basta. Te prohíbo absolutamente que provoques mis lagrimas también en mi subconsciente. Que te adueñes de mis noches y de todos los rincones de mi mente . No. Ya basta. No pienso levantarme más con la cabeza en los pies, con las sábanas revueltas y los cojines del revés. Suéltame la mano, suéltame el corazón. suéltame y devuélvemelo todo. Devuélveme mis noches, devuélveme mis días, devuélveme todo aquello que te di y ahora me provoca esta melancolía...y me astía.
Ya basta.

Banco de suplicas

Suplicas, suplicas, suplicas.
Banco de tristeza. Que guarda nuestro ultimo momento entre sus piernas. Testigo de mi desgarro. De tu ultimo abrazo. De como yo te cogia la mano. De tu mirada hacia el otro lado.
Suplicas, suplicas, suplicas.
Sin querer que te fueras. Sin querer que no me quisieras. Deseando que todavia sintieras.
Ese banco que cuenta tristeza. Ese que sabe que te soy mujer de promesa. El que vió como te agarraba del brazo, y sueña con que te besa.
Ese banco de tristeza. Donde mil lágrimas corrian con ligereza.Allí donde me dijistes No con firmeza, y entereza. Donde tu "no te quiero" fue con lamentable dureza.
Suplicas, suplicas, suplicas....

Ese banco guarda mucha, mucha tristeza.

Y no bastó

                          Me pediste el mundo; te di el universo, y no bastó.

Que...

Que a veces tu egoismo se mezcle con esta lluvia y caiga en forma de tormenta interior. Que abra las ventanas para respirar hondo y buscar la razón.
Que las nubes se instalen por encima de mi cabeza cuando no te veo, cuando no te palpo. Y que los dias sean calendarios enteros cuando tus palabras se esconden entre las piedras de tus encantos.
Que los pájaros no canten sino griten desde aquí. Para que tu me escuches, para que sepas que sigo ahí.
Que la noche caiga de buena mañana en tu ausencia,  y las flores mueran al olvido de tu presencia.
Y  que los lunes me traigan noticias y los sábados mueran de abril. Que la noche te absorva con ella, como lo hace conmigo, cuando estoy sin ti.

Parar el reloj por ti

Hay dias, o noches,en las que quitaria la tuerca del reloj por ti . Las noches de caricias en el sofá, de discusiones de sopa y de mantas que huelen a ti.  Los dias en que te miro y no te toco pero quiero hacerlo. Quiero hacerlo, quiero hacerlo. Ultimamente solo quiero hacerlo todo el tiempo. Tocarte las manos, cogertelas y desmenuzar el aire que nos separa. Este maldito aire que veces me lleva tan lejos que lo único que me llega de ti es tu eco, y mis ganas. Este aire que a veces se lleva mis intenciones para dejarme a solas con mis miedos, para llevarse mi lucidez con sus garras.
Y quiero hacerlo, quiero hacerlo. Quitar la tuerca del reloj por ti. Parar el tiempo entre tus sábanas, y dejar que el aire se lleve el resto del mundo, para dejarnos a solas, a solas,a solas... a ti y a mi.

El sustituto

Te cargastes a cúpido y el sustituto es un incompentente total. Le tengo dicho que los lunes, miercoles y viernes me gusta por delante, y el resto de dias por detrás. Porque, o follamos todos, o la puta al río. Y para puta, yo, que  soy experta en la materia jamás practicada, aunque con la teoria bien asumida.
Lo mejor es que se deje de tonterias, que si se hace, se hace bien, que las cosas en diagonal, no son, no se puede atinar en el orificio inexistente, se lo tengo dicho al muy inepto.

Seguir

Sigo queriéndote. Sigo queriéntode hoy con más fuerza que ayer. Sigo acurrucándome en tus brazos por las noches cuando cierro los ojos. Sigo abrazando tu camiseta y sigo con miedo a tocarla para no perder la ultima gota de tu perfume entre mis sábanas. Sigo sin poder pasar un dia en que no te llore, en que no te escriba. Sigo soñándote al mediodia y sigo confundiendo lo que sucede en esos sueños...con la realidad. Sigo lamentando mi estupidez, mis errores, mi torpeza. Y sigo, sigo anhelandote todos los dias. Sigo buscandote en los besos ajenos, y en sus miradas. Y sin embargo, sigo, sigo, sigo...sigo guardandote mi corazón.
Eso, es lo que nos diferencia, que yo sigo, siempre seguí y probablente siga así infinitamente. Sigo queriendote cada dia mas que el de ayer.
Y sin embargo tu, dejastes de seguir, y lo has vuelto a hacer.

Pero yo sigo....sigues en mi.

Aqui estaré

No soporto los dias que sin ti no estoy contigo en un mundo imperfecto en el que lo perfecto no es apreciado como el diamante que es. Eso eres tu, un diamante en bruto sacado de las más absurda casualidad. De lo absurdo hicistes lo sublime. El amor dura tres dias y tres cuartos pero tu y yo duramos una eternidad, nuestra amistad. Musa de mis palabras que con ella quiero hacerte eterna. Eterna de noche,eterna de dia. Solo ante ti, desnudo mi melancolia. Y se nos van, y a veces se te mueren los sueños y yo solo quiero abrazarte, despeinarte y quizás, solo quizás arrancarte unas sonrisas. Puede que la capacidad de quererte en la distancia radique del fuerte lazo con el que te atas los zapatos. Los que te acompañan todos los dias, los que pisas fuerte, los que limpian brisas.
La imprudencia de echarte de menos cuando la costumbre de no verte se vuelve diaria y hace que recuerde que, cuando extiendo una mano, en el otro lado hay el reflejo de la tuya que también se extiende hacia donde yo esté. Grita, grita alto y fuerte, y siempre, siempre, siempre, por ti estaré.

Ser sin

Lo más probable es que no seas tu, ni él. Que no seais o que seais solo a noches. Lo más probable es que ande con una cuerda muy fina entre los ojos que me impidan ver con claridad, que la soga me apriete al cuello cuando ando en soledad. Si, seguramente magnifique todo a tal dimensión para no sentir el hueco así. Tal magnificencia es la de un hecho como lo es la del vacío dentro de mi. Lo más probable es que no seas ni tu, ni él, el que llene ni tan siquiera los bordes de mi abismo. Sois agua entre los dedos, nube entre los cielos. Hoja caduca, de árbol sin fruto. Sois el placer de lo plantado y la decepción de lo recogido. La desesperanza de mis noches, el dolor de mis mañanas, y mis gritos en una caja. Sois mar, sois lágrima salada. Sal de viento, sal de costa brava.
Sois sin poder ser, ni haber sido, porque aunque seais efimeramente conmigo, no sereis mas que seres alimentando momentaniamente mi corazón destruido.

Amigo

Rompes, rompes en mil pedazos todos mis esquemas, amigo. Me desnudo entre sombras y la banda sonora de Amelie y deslizas tus dedos por mi espalda y el momento es perfecto y tan fugaz que podria vivir en él para siempre. Quédate ahí, no te muevas. Y juegas con mi pelo sin luz y se me eriza la piel y el sentimiento. Y se me eriza hasta el alma al oir tu voz a medianoche entre las sábanas que cubren tu desnudez, amigo. Escucha la brisa que corre entre tus manos y las mias al entrelazarlas como si fueran únicas e irremplazables por una noche. Una noche, solo una noche, me repito todas las que paso contigo. Y redefines cada dia la amistad como nunca la habia conocido. Y me enseñas todas las formas posibles de encontrarte, de buscarte, de anhelarte tumbado a mi lado sin decirnos nada y sintiendolo todo, amigo. Solo por esta noche (vuelve) a dormir conmigo, porfavor, amigo.

        
                                                 "caigo y me vuelvo a caer
                                                   sobre el color de tu piel,
                                                noche tras noche un adiós,
                                               no lo acepto mas comprendo
                                                  que como amigos mejor."

Te quise y no te amé

" No te merezco, fuistes y eres demasiada mujer para mi, perdoname por todo"

Once años. Once largos años para recibir una llamada tuya. Once años para escuchar una disculpa ordenada y con sentido. Once años lo que has tardado para venir a decirme que quisites a muchas otras, pero que ninguna como yo. Once años para decirme que te arrepientes de haberme dejado ir, que lamentas lo que me hicistes.
La paciencia es una virtud. Yo siempre la tuve, y la sigo teniendo. Siempre espero y espero, y espero. Once años para decirme que me has dejado la puerta abierta porque fue la mejor que tuvistes. Y yo, yo ya estoy cansada de puertas y portales. He malgastado demasiado tiempo ultimamente sentada frente a ellas. Cuantas veces me senté frente a la tuya y cuantos años la evité. Exactamente igual que ahora. Solo que la puerta no es la tuya, porque, lamentablemente para ti, yo si que supe volver querer y además aprendí a amar. Volví a amar, y no a querer, porque querer se quiere a muchas personas, pero para sentarse frente a la puerta de alguien y evitarla durante años, para eso, y tu lo sabes, hay que amar de verdad. Te quise de verdad porque fuistes el primero. El que me quitó la ropa, el que me robó mi inocencia. El que robó mi alma y al primero al que le entregué mi corazón. Una vez fue tuyo pero alguien te lo quitó en cuanto lo dejastes ir. Te lo quitó a ti y ya no me lo devolvió a mi.
No puedo darte ya, lo mismo que hace once años te di, porque ya no lo tengo yo y no creo que sea capaz de recuperarlo, nisiquiera de aquí once años más. Porque esta vez comprendí, que en realidad te quise infinito, pero amar, jamás te amé como amaré de aquí once años más a quien amo hoy también.

Pero las disculpas siempre vienen bien. 

Tic tac

Cinco de la madrugada y los ojos como platos. Sueños corruptos que no me dejan dormir. Tu felicidad me mortifica y el que dijo que eso era amor esque nunca se enamoró de verdad. Tic tac, tic tac. Seis de la madrugada y pienso en que te escribiré y en que no importa el qué,  porque nunca será suficiente ni se aproximará a lo que realmente pueda ser. Tic tac tic tac. Noches consecutivas en las que te sueño mal y cada vez peor, en las que compartes cosas y no es conmigo solo que tambien suceden en mi cabeza. Tic tac, sigo pensando que no es justo a pesar de que yo no encaje en tu mundo. Y son las siete y me levanto aburrida de pensarte y no poder cerrar los ojos. Regalame tu sueño que lo necesito.

Viento

Coger el viento por donde venga y desmenuzarlo. Desnudarlo de tu pelo que le tengo envidia y untarmelo por todo el cuerpo vacío de olores y colores desalmados. Lo cojo, el viento, y le jodo al mar que me mira mal por tenerte cerca, por quererte mal. Jodeme hasta dentro que no quiero más.

Abrazos

Me has quitado las ganas de escribir. Se escribe cuando se sangra en vertical y mis emorragias ahora son internas. Internas, derramadas, de las que se esparcen interiormente por todo tu cuerpo y lo sientes inviendo aunque nadie pueda percibirlo. Pero tu, tu me has quitado las ganas de escribir. He dejado de arrastrar los pies, he dejado de poner el cubo debajo de mis ojos y he dejado los cuchillos en el cajón. Zas. Lo has sustituido todo por sonrisas y abrazos. Tu mejor virtud, tus abrazos que son como los de él. Es lo mejor que te puedo decir ahora. Es en realidad, lo mejor que alguien te podrá decir jamás; "tus abrazos que son como los de él". Y los suyos fueron perfectos. Fueron tan perfectos que los repito en mi memoria cuando me acuesto y veo el lado vacío de la cama.Sus abrazos llenaron muchos, mucho, muchos vacios. Y fueron fuertes, y lo mejor, fueron eternos.
Tus abrazos son como los de él. No me dejas las manos libres ni un instante para escribrir, porque tus abrazos lo abarcan todo, como los de él.

MIrar

Y mirarse a los ojos, pase el tiempo que pase, y que las lágrimas broten desde el corazón que jamás dejó de amar.


Historia del video: 

Marina Abramovic protagonizó una de estas historias (tras su divorcio con el artista conceptual yugoslavo Neša Paripović) con el alemán occidental Uwe Laysiepe, conocido como Ulay,. Se conocieron en 1976 y entre muchas cosas que encontraron tenían en común estaba el hecho de que compartían el mism0 día de cumpleaños, aunque con edades distintas. Esta mezcla alquímica se expresó en  una serie de performances que realizaron desde ese entonces; entre las que se recuerdan: “Relación en Espacio” (1976),  ”Relación en Movimiento”, “Breathing in/ Breathing out” que consistía en   que ambos artistas compartirían el aire de los pulmones a través de la boca hasta llegar el punto de perder literalmente el aliento, en el proceso de cambiar este aire de oxigeno a dióxido de carbono; Imponderabilia;  y por último, después de casi 10 años de relación odio-amorosa-artística, deciden separarse en un último gran acto ceremonial yendo hasta la Gran Muralla China, cada uno partiendo desde un extremo, Ulay desde el Desierto Gobi, Marina desde el Mar Amarillo, y tras caminar 2.500 kilómetros, encontrarse en el medio, para chocarse las manos y decirse adiós.   

En el 2010  el Museo de Arte Moderno (MoMA) de Nueva York, dedicó una retrospectiva a Marina Abramovic, en la que se presentó el performance “The artist is present” (trailer de la película: el artista está presente) que permitía a los visitantes del famoso museo interactuar cara a cara con Abramovic,  separada por una mesa de la persona que tenía el privilegio de verla durantes unos pocos minutos en tiempo real y directo.

Una de estas personas que asistió a la retrospectiva y participó en la Performance fue Ulay. En esta retrospectiva Ulay atraviesa como espectador su propio performance “imponderabilia” interpretado por otros dos artistas. También cuando está al frente de Marina vemos la reacción de emoción y sorpresa de ambos, frente un auditorio que aplaude el encuentro, tal vez, esta vez sí, su performance definitivo, final.

Merce y Melendi

Tengo ganas de deciros que os metais las fiestas de la Merce por el culo. Lo que antes eran unos dias fantásticos ahora no los quiero ni ver. Porque donde todo empieza es allí, y ahora mismo no quiero recordarlo aunque haya llenado mi mp3 de canciones antiguas de Melendi y de repente sea el mejor del mundo por todas las sensaciones que me provoca y como alimenta mis recuerdos. Play y ya estoy allí. En esa plaza y con una primera instantania y acordándome hasta del olor que hacia la ciudad ese dia a tu lado. Y play y vuelvo a estar en las siguientes con el movil en la mano, ya por aquel entonces nostálgica de pérdida mandandote un mensaje para decirte que te echaba de menos. Cuantas veces te he echado de menos y cuantas lo continuo haciendo.
Tengo, este año, simplemente ganas de no escuchar que estas fechas existen, porque ya han pédido para mi el sentido y la razón, Aunque mi mp3 cante para ti:

                    Olvidate de todo lo que fui, y quiereme por lo que pueda llegar a ser en tu vida.

                       Pedirte que te quedes hasta mañana, pedirte que me enredes hoy en tu pelo.

Probabilidades, posibilidades y compatibilidades.

Vida. Posibilidades y probabilidades. Cada decisión desencandena millones de factores distintos que se alteran con cada decisión posterior que elijas. Y tu. Tu elejistes de todos esos millones de probabilidades, y de posibilidades, y de compatibilidades...la que es posiblemente, y desde lejos, la peor forma de hacer las cosas. Navegastes entre mis ilusiones. Y yo elegí. Elegí seguirte porque te amaba. Y pensaba que de todas las probabilidades, posibilidades y compatibilidacdes existentes, unas cuantas, muchas en realidad, podrian haber dado el resultado que esperaba. Y esperé. Esperé y elegí miles de caminos distintos una y otra vez para ver si por alguno de ellos te encontraba. Y tu estuvistes, estuviste para ver como intentaba surcar todos los caminos para encontrar el correcto que me llevara a ti, sin decirme, que en realidad, escogiera el que escogiera, solo era un pasatiempo previo hasta que encontraras otro camino por donde tirar. Y llegó, encontrastes tu camino, y elegistes romper los mios, y te reistes de mis esfuerzos. Y de todas las posibilidades, los caminos existentes, de las millones de formas que ofrece  la vida para hacer las cosas, de todo lo que podrias haber dicho antes y no dijistes, y como podrias haber actuado despues..elegistes desde lejos, y sin duda, la más des-compasiva, destructiva, dolorosa, impasiva, desnutrida. La más indiferente, la que descubre todas las intenciones, la que deja la verdad por delante, la que desenmascara que en realidad, nunca fuí para ti lo que decias que era, porque de haber sido asi, habrias escogido otro de los millones de miles de infinitos caminos que la vida te da y no quisite coger en su lugar para que esto no fuera así.

Vida. Posibilidades y probabilidades. Lo que decides es lo que te caracteriza. Tu forma de actuar es la que hace de ti un tipo de persona u otra. Y tu, de todas las probabilidades, posibilidades y compatibilidades, escogistes desecharme, sin duda, de la peor forma y en el peor momento y con el peor motivo que alguien jamás puede escoger para alguien.

Y yo, yo me encargo de mi bien, porque no quiero ser la escusa de haber escogido la peor posibilidad, porque de mis posbilidades, probabilidades y compatibilidades, me encargo yo, y todo lo demás nunca fue por mi bien, sino por el tuyo.

Quote

"No es un fracaso. Es la única forma que tiene la vida de saber si realmente estás dispuesto/a a luchar por ello."

Risto Mejide

Ser porque fui contigo.

No se puede suprimir lo que forma parte de lo que eres. Yo soy yo y tu formas parte de mi asi que mi yo es un poco tu, y eso, eso no se puede eliminar. Crecer y crear, formar y desarrollar. Lo malo de todo lo que ha sucedido es el tiempo que hemos invertido en ello. El tiempo provoca sucesos y los sucesos hacen el ser. Yo soy porque fui contigo. Y cuando mas tiempo se prolonga el ser contigo mas fijo es el ser creado despues. Solo puedo ver que ha sido demasiado y ya no se puede eliminar lo que soy.  Me has formado, nos hemos formado, en un ser que son dos pero en uno. Sin ti y sin haber sido ahora mismo seria otra yo, pero no es así. Caminas como yo y hablo como tu. Miro por la mirilla porque tu me has mostrado la ventana y tu miras sin ella por mi dejadez. Todo lo que hago, todo lo que digas, tiene un poco de nosotros. Y contra más tiempo has invertido en el nosotros menos propio es el yo y menos eres tu.

Soy porque fui contigo y soy porque eres un poco de mi.

Dejar de verla, y leerla.

¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?


-Dime lo que quieres que sea, y lo seré por ti
-Eres tonto
-Podría serlo..


Nuestro amor puede hacer todo lo que nos propongamos


Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor.


- ¿Te quedarás conmigo?
¿Quedarme contigo? ¿Para qué? ¿Para estar todo el tiempo discutiendo?
- Eso es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra, y lo haces el 99% del tiempo. Sé que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de 2 segundos de rebote y otra vez vuelves a la carga. ¿Entonces qué?
- Pues que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, Tú y Yo todos los días. ¿Harías algo por mí?.. Por favor imagina tu vida dentro de 30 o 40 años, ¿cómo la ves? Si es junto a ese hombre, vete. Te largaste una vez y lo soportaré otra si creyera que es lo que quieres, pero jamás tomes la vía fácil.

We fell in love, despite our differences, and once we did, something rare and beautiful was created. For me, love like that has only happened once, and that's why every minute we spent together has been seared in my memory. I'll never forget a single moment of it.

The reason it hurts so much to separate is because our souls are connected. Maybe they always have been and will be. Maybe we've lived a thousand lives before this one and in each of them we've found each other. And maybe each time, we've been forced apart for the same reasons. That means that this goodbye is both a goodbye for the past ten thousand years and a prelude to what will come.” 




Tengo que dejar de leerla, y verla.

Odio en espiral

Odiandome, Odiandome a mi misma. Odiando pasar el dia esforzandome por dejarte en algun lugar escondido de mi mente y odiando como mi subconciente lo manda todo a la mierda cuando duermo. Miedo. Tengo miedo, siento ya miedo y panico a cerrar los ojos por las noches o mediodias. Miedo a abandonar mis esfuerzos cotidianos con el sueño y que mi mente me la juegue. Miedo a soñarte una y otra vez sin descanso, a estar obligada a revivirte es espiral con cada luna. Miedo al despertar del sueño y ver que es solo sueño. Miedo al shock de la puta realidad por las mañanas al ver que otra vez, me levanto sin ti, y otra vez, te has esfumado en un instante. Miedo a las lágrimas que acompañan la pérdida del sueño, tu pérdida sin fin, repetidas veces, infinitas.
Odiandome, odiandome a mi misma por no poder ser de otra forma, por no poder ser como aquellos que se olvidan de todo en un instante y en lo unico que sueñan es en mariposas.
Odiando mi mente, odiando mi corazón estancado en ti, odiando todo mi ser que ya es más tuyo que mio, odiando no saber como deshacer todo esto.

Bucle eterno por ti, en ti.

Y vacío, mucho vácio que duele muchisimo.

Eramos nosotros, nosotros, Tu y Yo .

 

El mejor tipo de amor

es aquel que despierta el alma

Y nos hace aspirar a más. 

Nos enciende el corazón

Y nos trae paz a la mente. 

Eso es lo que tu me has dado 

y lo que yo esperaba darte SIEMPRE.

Te Quiero. 

Solía.

Solía escribir para ti.

Ahora escribo a los recuerdos..

... que se fueron contigo.

te lo prometo, me lo prometo

- Te conozco, te he puteado, y no me haces el vacío Siobhan, no puedes ni sabes hacerlo, siempre perdonas y le perdonarás.

- No, esta vez no puedo, no va a suceder así, lo que siento no se parece a nada anterior.

- Ya se como te sientes..Ah...el odio es algo curioso a veces eh?

- No, esto no es odio ( ya me gustaria que lo fuera, doleria mucho menos), lo se porque odiar es amar y sino lo que queda es indiferencia. Y yo, yo no siento ni odio, ni indiferencia, lo que siento es decepción, desnutrición interna,dolor pectoral fisico, algo que solo mi padre o mi aborto pudiera haberse parecido y ni tan solo es lo mismo a nivel relacional/puntual (respectivamente).

- Estoy seguro de que si lo vieras eres tan buena persona que irias a darle dos besos.

- No, eso no va a volver a suceder, no puedo, ni podré, es algo absolutamente irrefutable.

- Ay Siobhan, me sabe mal verte así. Si no tenias nada quieres decir que es algo tan doloroso?

- A veces sin tenerlo nada se tiene todo. A veces aunque no se tenga, se siente igual.

- No llores, no te voy a volver a hablar de esto. Perdóname no deberia haberlo hecho. Lo superarás, lo acabarás por apartar.

- Si, aprenderé a caminar con todos estos gritos internos que hacen que llore por cada rincón del mundo. No podré suprimirlo, pero aprenderé a andar ellos, lo prometo...


Me lo prometo a mi misma cada dia para no olvidarlo. Cada vez que no me quiero levantar y me escondo debajo de la colcha y tengo ganas de mandarlo todo al aire y veo a los arboles potencialmente perfectos.

Poema

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.
Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.
Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descanzar de mi tristeza.
Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.
Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.
Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero.

Gustavo Alejandro Castiñeiras

Te he amado. Te amé.

Te he amado como nadie jamás pueda amar. Con cuerpo, ser, alma y todos mis sentidos. Te he amado a través del tiempo, de la distancia, de las tormentas y de los desgarres. Si. Te amé con todo su significado, de principio a fin. Desde el dia en que te vi en aquella plaza hasta el ultimo abrazo en aquel banco. Te amé sin remedio mas que a mi misma y me hubiera  dado por ti. Te amé, te amé infinito y profundo, surcando todos los mares, desenvainando mi espada una y otra vez. Te amé con ellos y te amé sin ti. Te amé en sonrisas eternas y lágrimas de esparto. Te amé hasta no querer amarte y te amé hasta llegar a odiarte.
Te he amado. Te he amado como el que hizo arder Troya por Helena, como el ultimo beso de Romeo a Julieta. Te he amado como una vida de Noah y Allie, y te amaré como Demi Moore a Patrick Swayze después.
Te he amado y te amé hasta lo imposible. Te amé incluso con rechazos y la falta de tus abrazos. Te amé cuando tu ya no lo hacias y te amé incluso cuando desaparecias. Te he amado. Si. Te he amado como jamás vas a volver a ver. Como jamás vas a volver a encontrar. Te he amado hasta dejarme caer en la más tenebrosa oscuridad.
Recuérdalo, que te amé y te he amado. Que te he amado y para siempre y como jamás,...te amé.

Fracaso

He fracasado. Si durante este tiempo no has comprendido que tu eres lo único que puede hacerme feliz...es que he fracasado. Perdoname por no encontrar la manera de hacerte entender que el unico veneno que me consume es tu ausencia. Perdoname si alguna vez yo misma no fui capaz de entenderlo. Perdoname si te digo que sin ti, no hay despues. No es por querer hacerte daño es que es lo que es. Puedes engañar a la mente pero no al corazón. Camines por donde camines, este donde esté, pase el tiemo que pase; puede que mi mente aprenda a andar pero mi corazón seguirá llorando.
Ni un año, ni dos, ni tres. Puedes contarlos si quieres. Puedes contarlos hasta que te canses o hasta que la benda de tus ojos se caiga y sea ya el tiempo suficiente para darte cuenta de que esto, solo existe una vez.
He fracasado. He fracasado porque te he perdido y al hacerlo me he perdido yo. He fracasado desde hoy y para siempre porque no he sido capaz de cuidar de lo único por lo que he querido vivir hasta hoy.
Siento mi fracaso por nosotros, hize todo lo que supe y pude,almenos desde que empeze a ser consciente de la grandeza que lo define. Siento no haber sido suficiente, y siento no serlo tampoco hoy.
Perdoname, perdona mi fracaso.

Perdoname

Irremplazable

"El amor verdadero no es sencillo, mas hay que luchar por él, pues una vez hallado...es irrempazable"

Jane austen- Orgullo y prejuicio

"..tendré que alejar de mi toda esperanza e ilusión sobre su constancia; si se conformó con lamentar mi pérdida cuando podía haber obtenido mi amor y mi mano yo también dejare pronto de lamentar el perderle a él."

 

Touch

"Si dos puntos están destinados a tocarse el universo encontrará la  forma de hacer la conexión. Incluso cuando toda esperanza parece perdida... algunos vínculos no pueden romperse.
Definen quiénes somos. Y en quiénes nos podemos convertir. A través del espacio y del tiempo a través de senderos impredecibles... la naturaleza siempre encuentra un camino.

Dicen que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Pero, ¿qué pasa si el camino está bloqueado?
Cuando los sedimentos obstruyen la corriente de un río, se desvía... zigzagueando en vez de  seguir un curso recto.
Lo que para la gente puede parecer serpenteante, es para el agua el camino más eficiente desde el nacimiento hasta la desembocadura. La Naturaleza encuentra un desvío.

Cuando dos puntos están destinados a tocarse, pero una conexión directa es imposible... el universo siempre encontrará otra manera."

Suicidio

Hoy he leido en el blog de alguien. De alguien que ha perdido a un ser querido, esto:

"Él se suicidó por amor… por amor a una chica que ya no queria nada y que sólo le arruinó su vida… y fue terrible saber esto porque el siempre alegaba que estaba solo y nadie lo quería, y cuando él murió llegó toda la gente que si lo quería de veras, entonces me di cuenta que aunque el mundo lo quisiera, si ella no lo hacía, nada servía… y eso lo encegueció y terminó con su vida."

No importa cuantas personas puedan estar alrededor o no. Lo que importa es que esté ESA persona. Si no lo está, el mundo es peligroso.

Cobarde

El cobarde muere de sobredosis por miedo al impacto del barranco. Al impacto o a despertar en el box 7 de Bellvitge a posteriori.
El cobarde pasea por la oscuridad nutriendose de la maldad de la ciudad, rodeandose del peligro y tentando a la mala suerte que le persigue.
El cobarde se arrastra, se destruye, se revela, se deja caer, se abandona y grita al vacío para que nadie le escuche.
El cobarde compra una cuerda, ata un nudo, busca un arbol, fija su objetivo y cuando se envuelve en el nudo acude a quien más ama para intentar buscar una razón para no apretar la soga proxima vez.

El cobarde toma más tiempo que el loco en terminar con todo. Pero el que tienta, revienta.

La traición aumenta las ansias. El dolor de la indiferencia y la ignorancia corre por las arterias haciendolas hervir de tal forma que lentamente se carga todos los ápices de miedo y cobardia que vayan quedando. El rechazo crea furia y la furia aviva las ganas de abandonar. La mente, la mente dolida y el corazón destruido crea voces, las voces que no te dejan dormir, las voces que transmiten pensamientos debastadores, las voces que susurran al oido y se vuelven en delirio cuando no te dejan dormir.

¿Oyes voces? me dice el médico. Me oigo a mi. Deberias ya temerlo.

Al final me quedará darte las gracias, porque con cada de minuto de tu silencio, mi cobardia desaparece. Y llegará un punto que seré libre, y estaré tan vacía, que ya ni mis propios demonios podrán retenerme aquí.

Dale tiempo, al cobarde dale tiempo.

Tan simple

Lo que más me altera en este mundo es la indiferencia. No hay nada peor en el mundo que que alguien pase de ti, sobretodo si representa que debes ser importante para ese alguien. No, una persona a la que le importas jamás te deja sola. Jamás te suelta la mano. Jamás te da la espalda.

La indiferencia me corroe, los pensamientos circulan a toda velocidad con ella, los demonios crecen a cada minuto que el telefono no suena, y a medida que pasa el dia la oscuridad me absorve.

Y pensar que todo se puede evitar, con un simple gesto de abrazo....

Lo que ayer no fue, pronto será. De los errores sale la proxima minuciosidad.

Y ya los grandes lo decian y dicen:

El peor pecado hacia nuestros semejantes no es odiarlos, sino tratarlos con indiferencia. Esa es la esencia de la inhumanidad

» William Shakespeare 

Los hechos no dejan de existir porque se les ignore

» Aldous Huxley 

A veces, la indiferencia y la frialdad hacen más daño que la aversión declarada

» J. K. Rowling 

Se dice que el enamorado no ve, porque la pasión le ciega; yo afirmo que los indiferentes son los que no ven, porque les ciega la indiferencia

» Ángel Ganivet 

No me duelen los actos de la gente mala, me duele la indiferencia de la gente buena

» Martin Luther King 

Nadie es lo suficientemente pequeño o pobre para ser ignorado

» Henry Miller 

La indiferencia es el apoyo silencioso a favor de la injusticia

» Jorge González Moore 

No hay nada más duro que la suavidad de la indiferencia

» Juan Montalvo 

Nos escondemos en la fría indiferencia al sufrimiento innecesario de otros, incluso cuando lo causamos

» James Carroll 

La indiferencia, para mí, es la personificación del mal

» Elie Wiesel 

Todo espectador es un cobarde o un traidor

» Frantz Fanon

Sin ti

Voy a demostrarte que de amor también se muere. Que Romeo y Julieta no vivieron en vano. Que Sheakspeare, Bécquer, Neruda y Salinas ni fueron únicos ni estaban equivocados. Que las grandes historias existen y las de verdad son recordadas por grandes finales. Lamento que el nuestro no haya sido, de los dos caminos posibles, el feliz. Tanto te has inquietado por mi felicidad que no te has dado  cuenta de que si no es contigo...no se encuentra aquí. Ya solo cerraré los ojos. Y volaré, volaré hasta el cielo por ti. Hasta el cielo o el infierno, lo importante esque ya no estaré así.
Y me reencarnaré en ventana y allí, allí estaré para amarte desde el silencio y la frialdad que provoca el no sentir de la piedra que cubre el ventanal de tu casa. Y solo así, podre mantenerte a mi lado sin ahogarme en el vacio que provoca el no tenerte. Sin sentir que caigo a lo más profundo de la oscuridad cada vez que pienso en tu ausencia.
No más ausencia, no mas vivir. La única ausencia ya posible, es la mia propia.Porque la tuya es demasiado insoportable como para seguir.


Y me quise despedir, las horas en tu portal sin siquiera picar a tu puerta. Solo sentarme cerca del edificio que te contiene para poder sentirte por ultima vez un poco más cerca. Y para poder recordar y revivir todo lo que cada rincón de la ciudad cuenta de ti y de mí.

Te he dejado el ultimo rastro de perfume, para que jamás olvides que hubo alguien, que si no era contigo tampoco quiso sin ti.

Corten y acción

Y si, me levanto contigo cada vez que cierro los ojos. Te abrazo todavia y te como a besos con los párpados pegados. No quiero ya jamás volver a abrirlos. La luz que los alumbra es cegadora, falsa, y para nada acorde a mi realidad interna. Diapositiva  quemada por un incendio de amor intenso. Eterno. Solo los cobardes dejarian pasar algo así. Los cobardes, los locos, los inconscientes y tu, pero no yo. Aunque mil agujas me perforen lentamente todos mis musculos internos, aunque tu sostengas con la mano esas agujas y no te hayas ni lavado las manos antes de utilizarlas, aunque me des la espalda y le regales sin esfuerzo lo que me pertenece a otra. No. No.NO. Lo que acontece de esta manera, y perdura, y siempre ccontinua, y esta ahí, y sigue siendo...es algo tan grande que no se puede ignorar así. Es de lo que ya apenas existe y todo el mundo busca. Los que no lo tienen lo anhelan y los que lo tienen no son capaces de darse cuenta de su valor. Pero yo si.
No, jamás podria perdonarme aceptar la derrota sin más, darme la vuelta, sentarme en el cine a ver como corre la pelicula cual espectador. No, no soy otro espectador más. Eres el personaje principal y yo el elemento que lo acompaña. Sin eso, no existe pelicula, guión, ni sentido.

Cuanto

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche"

Cuanto, cuanto más. Cuanto tiempo, cuantas lágrimas, cuanta angustia, cuanto dolor, cuanto....
Cuantas noches fugaces, cuantos besos robados, cuanto te obligo porque no puedo vivir sin ti.
Nisiquiera puedo nombrar cuantas veces te lo pedí. Cuantas veces te rogué,  cuantas veces me arrastré.
He olvidado ya las veces que me dijistes que no, cuanto tiempo hace que borré esa palabra de mi diccionario al darme cuenta que al tratarse de ti, no tenia nisiquiera sentido guardarla. Tu "no" no fue nada para mi. Cuantas veces un no fue un si, un te quiero y no puedo a tu parecer. Cuantas veces soné a tu puerta y cuantas otras te escribí.
Cuantas hojas he rellenado con tu nombre, y cuantas noches invertidas sin dormir.  Cuantas ganas de correr y cuantas sin poder. Las de veces que soplé a las velas, cuantas espadas saqué por ti.
Cuanto, cuanto más te hacia falta. Cuantos dias de ausencia e infeliz. Cuantos años, cuantos meses, cuantos minutos y segundosy cuanta distancia fue necesaria para demostrate que siempre, siempre estuve aquí.
Cuanto y cuando te distes cuenta tu, de que todo cuanto querias era ya alejarte de mi. Cuanto, cuanto mas me ha de ocurrir, cuanto y tanto he de sufrir, cuanto mas he de seguir, cuanto y cuando me pregunto cuando llegara el dia en que despiertes de esa horrible idea de tu imaginario mio porvenir.
No puedo decirte cuanto, cuanto siento que no estes aqui. Cuanto más ya no pude decir, que JAMÁS, y bajo ningun concepto, por muy cuanto convencido que hayas estado, jamás seré ni estaré completa si es así, sin ti.
Cuanto más de amor se ha de morir.

"Pensar que no le tengo. Sentir que le he perdido. "

Gracias,de nada y sin remar

Gracias. Te doy yo misma el bisturí si quieres. Gracias por abrirme en canal, despellejarme lentamente, tan lentamente que nisiquiera el calendario es el mismo. Por urgar y mezclar mis entrañas hasta tal punto que sea imposible desanudar tal despefecto. Gracias por coserte en cada arteria de tal forma que nisiquiera pueda ser capaz de vaciarlo todo. Es más...gracias por hacer palanca en las cavidades del ojo. Hacia tanto tiempo que no podia vaciar los cubos. Desde la ultima vez que te dije adiós y sin pensar que era para siempre..
Estrujas tan fuerte que no puedo respirar aunque el sentido de respirar se haya colado por la taza del vater.  La taza que todo lo engulle, lo que fue, lo que fuimos y lo que ya jamas seremos.  Nunca supe aprender a caminar sin ti. Voy a tener que enchufar el secador, se me caen los mares en vertical y pronto deberia ir en barca. Los remos se rompieron hace tiempo y ya solo quedaban las astillas que llevo clavadas en la extremidade así que me niego a nadar más.  Dejaré que el mar me enguya con todas sur fuerzas, que me tambalee entree mareas y me estampe contra las rocas. Nunca hubo una roca más dura que tu testarudez. Soy infinita en ella.

De aquí, antes allí y la nada que no quiero ver.

Y que ya no sea nada

"Y ya no mirarse nunca, vivir entre otras gentes, reirse de otras cosas y morirse de otras penas... "

Quisiera yo.
El no-perdon se transforma en falsa pasión enmurallada. En delirios de amor desenfrenado,esclavizado. Barrotes de lujuria oxidada.  Ternura desatada, enjaulada. Y gritos. Gritos y llantos y lágrima ahogadas en mentiras indefensas. Corazones desarrapados, aferrados al minuto en el tiempo en que todo fue perfecto. A la mañana en que todo sucedió. Locura en carretera infinita de angustia desembalada a desdén. Un tren sin andén. Un inacabable vaivén atrapado en sonrisas efímeras puntuales y escasas. Sonrisas cortas por las que uno vive y muere. Aunque morir, si es por ti, ya no sea nada.

Sin principio ni fin.

Él, el aire, el viento que todo se lo lleva y que tambien lo trae. Revenir y vivir una y otra vez lo mismo. Adicción malsana a la locura pasajera, etérea, congelada en un lugar, en una isla, en un instante pasado, presente y futuro. Estira y afloja, se alarga y se acorta, la cuerda de la intensa pasión momentanea e olvidadiza. Juego, fuego que arde, que surge entre sábanas escondidas de lugares donde jamás volverás. Me das tu mano, te doy la mia, nos fundimos en la rapidez de un reloj que pronto nos da la espalda. Incendio, lo que arde hierve, lo que hierve duele, lo que duele se funde en lágrimas y las lágrimas siempre vuelven a donde todo empezó; al mar.
Al mar, o amar. Te amo con el roze de tus manos en mi pelo y te odio con tus besos desgarradores. Me amas con tu cuerpo espontaneo y me odias con mis palabras devastadoras. Lo que no tuvo principio jamás puede tener fin.

"Joder, que puta es la vida, que dificil la huída"

Hay tormenta. Truena tan fuerte que se retienen las lágimas, digo las gotas. Esta todo tan contenido en el aire, tan tenso, que el diluvio universal nisiquiera llegará hoy, porque ya pasó. Me pongo los cascos y tarareo para no escuchar como mi corazón suena fuerte, muy fuerte. Casi se mueve la cama, suerte que abajo no hay vecinos. Pum, pum, pum.Esta gritando tan fuerte que me tiemblan las piernas y se me eriza la piel. Se me eriza al escuchar (me) " que ya no recuerdo el momento, en que te dije por ultim vez, que el cielo se estaba abriendo y se abre bajo tus pies...y quiero que vengas conmigo a cualquier otra parte". No se si eres tu o soy. No se si son ellos o los demás, lo mismo da. Lo importante, lo que es, lo que será, lo que ha sido, lo que palpita, lo que se siente, lo que perdura, lo que es real, y lo que se llevará el tiempo...esta aquí, eres tu, es ahora ( no es despues), es infinito, es puro, es obsesivo, es dinamico, locura e insomnio, es amargura con ternura, es poder y no querer, es mover para retroceder. Y sigue avanzando el tarareo y los truenos, y el pumpum que casi me eleva y no me deja escucharme a mi misma. Donde estas, donde estoy, ya no puedo encontrarme, me fui contigo y quedé vacia...soy un continente sin contenido, un recipiente sin producto, un envase desechado, un defecto de lo propio, un sinfin de incongruencias, un no puedo ni explicarlo, un no contestes si te llamo, un responde cuando no lo hago y un no puedo vivir ya sin ti. Y sigue, y sigue, el tarareo que me absorve el alma hoy " en el fondo todo lo que quiero es verte amanecer" . Y todas las veces que lo vi, no el amanecer pero a ti si, debajo la ducha, bajo el sol, en la hierba, aquí y alla, en todas partes, estas en todas partes y en ninguna "tan lejos de ti".  PUM! es el latido definitivo, el que lo dice todo, el que llega desde estoy, el que se desgarra cuando te busco en el lado de la cama donde no estas, el que me impulsa y me ahoga, el que te pertenece y el que me recuerda que ...te quiero hoy, a oscuras, y sin ti.

A la aventura

Y yo. Que mantuve la paciencia cuando hacias zigzag por mis comisuras.Que jamás pude entender tanta vulgar desatadura y  me lleva siempre por senderos de amargura. Que al tenderte mi brazo entendí que abrazaba a la locura y abandonaba así mis prioridades echandolas a la basura. Que tanta soltura acabaria con gritos de mi alma oscura, infinita tortura. Que ponerme en tu tesitura descoseria mi cordura, con imposible sutura.
Y yo...que sigo aquí, embriagada de tu maldita dulzura esperando lo que el tiempo augura. Que tus gestos se desintegren en blandura. Que tu alma se deshaga de tanta contractura y podamos compartir la misma lectura. Que tus armas se desplomen con finura y tus sentimientos se lanzen, junto a mi....

 ...a la aventura.

Corta

Cortan. Cortan las palabras de despedida. Cortan las que ya no nos decimos, el silencio vacío insoportable que desgarra el nucleo de los sentidos y sentimientos. Desgarradoras gotas saladas recorren entre baladas internas las calles de mi ser. Ser, ser sin ti, ni contigo.Destrozar todas las noches que todavia nos quedaban. Destrozarlas e invertirlas en alarmante embriaguez anónima. En danzar por la oscuridad de las noches abandonadas llenas de almas solitarias gritando una salida apresurada de la realidad.
Corta y duele lo que perdimos, lo que perdemos y lo que perderemos por miedo a converger en algun punto clave de la felicidad efímera tentadoramente comprometida a la caída. Cortan y duelen los versos de cualquier soneto melódico que se tercie por los oídos que susurran tu nombre, y cortan y duelen las imagénes ficticias en gran pantalla que cuentan el fracaso estrepitoso que supone el perder lo querido.
Y no saber, no saber que hacer con todo esto y aquello, con lo que fue y lo que no. Si guardarlo o echarlo al mar, y que se joda el viento. Si envolverlo y devolvertelo para que tu lo lances por mi; incapaz de desecharlo yo misma. Corta en diagonal y transversal exprimiendo tanto el pecho que por minutos olvidas que respiras, porque si respiraba era por ti; soplo de agua dulce en tiempos revueltos. Aire de tormenta interior mezclada con bandas sonoras melódicas al ritmo de la imperfección casi perfecta.

 Corta, duele, el pensar de tu ausencia, duele y corta sin más.

Lágrimas, castigo...y Basta.

A veces hace falta llorar para darse cuenta de hasta que punto has apreciado algo que no querias perder. A veces hace falta llorar para darse cuenta de que lo perdido ya no es nada, porque no se puede perder aquello que no has tenido, o que fue y ya no ha sido. A veces lo pierdes, lo aprecias, lo quieres recuperar, aunque nisiquiera haya sido nada, y ya es demasiado tarde. A veces los esfuerzos son tan en vano que no deberian ni hacerce, aunque al hacerlos le de valor y credibilidad a lo aferrado. A veces crees que las cosas son de una manera, y las personas tambien, y un dia, despues de años, te despiertas de un sueño efimero y te das cuenta de que realmente todo aquelló jamás fue como creistes. Una mentira difuminada por palabras, quehaceres, y sinsentidos diarios.
 Si, a veces crees que todo lo malo que te ha llegado es porque lo mereces y que debes permitirle al mundo ser tratada de ciertas maneras porque te lo has ganado a pulso. Y si, solo cuando tus lágrimas estan realmente cargadas de decepción y tristeza por haber perdido aquello que creias que era y ha rsultado una farsa, solo cuando estas caen por esos motivos y no por la rabia y el enfado que provoca el desprecio y menosprecio que han mostrado...es entonces cuando comprendes que no, que jamás, hayas hecho lo que hayas hecho, hayas dicho lo que fuere, o seas lo que hayas sido, jamás de los jamases debes dejar que nadie te empequenyezca utilizando tus errores. Utilizar los errores pasados y ajenos, para justificar las malas acciones y actitudes es lo más rastrero que alguien te puede demostrar, sin importar el vaivén del tiempo. Utilizar/te para justificar/se está igual de mal o peor que todo aquello que hayas podido hacer con anterioridad, y utilizarlo cuando además, te intentas redimir y aceptas ciertos tratos por ello, es aprovecharse demasiado y es peor que lo inicial.
Si, un dia te despiertas despues de un tiempo de latigazos merecidos y excedidos, y dices BASTA. Hasta aquí hemos llegado y jamás deberia haber sido así. Castigar en medida es necesario, castigar en exceso es disfrutar el castigo y disfrutarlo es estar envenenado. El castigo a la vez implica perdón, y castigar eternamente sin saber perdonar es andar perdido en este mundo en el que, por desgracia, nada ni nadie es perfecto y el perdón es algo clave en él.
 Si, al caerseme la lágrima he entendido que es por la tristeza de que lo una vez apreciado,haya muerto porque ya no existe. He entendido que ya no merezco estar en un rincón redimiendome, porque al caerse la lgrima de tristeza, y no de odio, rabia o enfado....he suprimido toda maldad que haya podido vivir en mi algun tiempo, y eso me hace merecedora del perdón aunque yo, ya no pueda perdonar/te. .

Plas plas

Plas Plas. Es el sonido de las gotas de lluvia que caen con impetu abrazadas por el viento, como de ti mis sentimientos.El sonido del aire rozando las particulas que forman su cuerpo, embriagadoramente tan dulces como el tuyo. Deslizante, balsámico, tenue como la luz de la lámpara apagada que deja de alumbrar la nada para acogernos a la noche como un todo.
Plas Plas...se precipitan al vaivén del aleteo de mi sonrisa inexcrutablemente incierta proporcionada por el impacto de millones de ellas que al colisionar forman una sola. Uno solo como nosotros cuando el tejido de las sábanas nos arrulla a ambos.
Plas plas. Son las gotas de amaneceres anunciados e inesperados. Gotas de lluvia, en charcos perfectamente alineados, fusionados.

Plas plas..

..es el sonido.

Breve

Incluso de lejos estas cerca. Pensar en no verte empieza a molestarme. Pensar en que te vayas empieza a asustarme. Un dia sin cruzar una palabra es un dia sin una sonrisa. Verte se ha vuelto ya indispensable, un placer inequivoco que me da miedo contarte.

De tus besos, de tus caricias, de tus abrazos...estan llenos mis pensamientos cotidianos. 

Demasiado

No es que no te desee, es que lo hago demasiado. No es que no quiera, esque no puedo. Tantos desgarros interiores me han dejado con demasiados harapos para reconstruir. No puedo perder los cuatro jirones que me han dejado, porque si no, no habrá nada para recuperar.
 No, no esque no quiera. Cuando te miro el mundo desaparece, no hay nadie alrededor, silencio ensordecedor.  Cuando te beso el mundo se para y tengo ganas de más y más aunque mi miedo a perder me deje fuera de combate. Miedo de perder/-te. De avanzar en falso y volver a caer. De no saber re-nacer. De no saber luego, sin ti, que hacer. No, si que quiero, demasiado.

Ojo por ojo

Que os den a todos. Si, desapareced porque estaré más tranquila. Ya no quiero saber nada de vuestros quiero y no puedo. De vuestros puedo y no quiero. De vuestros quiero, puedo y te jodo hasta el fondo, que no te enteras.Ya no puedo más con tanta falsa vida, tanto interes despreciable para llegar a la meta que es todo para vosotros y absolutamente nada para mi. Que asco, joder. Tanta superficialidad me tiene agotada. No puedo con tanta inseguridad cabrona. Porque si fuera de la timida se perdona. Meteros los cumplidos por el culo, yo ya no quiero ninguno! falsas promesas que van al vacío entre juegos nocturnos y de vicio. Es que no. Ya estoy arta de tanto desánimo en la busca de algo real, de rebotar de uno hacia otro en busca de lo definitivo para acabar perdiendo todo menos la oscuridad que me rodea. Tanta decepción acumulada hace que me den ganas de patearos el culo sin piedad tantas veces como me habeis pateado vosotros el corazón. Mereceis que os desgarre lentamente con la punta de cristal de mi musculo más latiente echo pedazos por vuestra causa. Causa injusta. Causa perdida. No, no pienso tolerarlo más. No voy a dejar que cruzeis ni una sola vez más la linia. Voy a ponerla bien lejos, lo justo para que llegue la punta de mi pie para mandaros bien lejos o quizás la punta de la estaca que os iré clavando al corazón, uno por uno. Ojo por ojo.

Perdida

Estoy envenenada.  Tu indiferencia se me contagió y ahora un veneno indestructible fluye por los conductos más profundos de mi sistema humano. Tu indiferencia se convirtió en la mía. Ni toda el agua del mundo podria aclarar la oscuridad que ese veneno está esparciendo por cada rincón de mi ser. Desata mis medias, desgarra mi camisa, rompe mis pantalones, y guardate tanto vacío desarmado en tus bolsillos porque es lo unico que ya puedes sacar mi. De cada recoveco de mi cuerpo nacen flores marchitas, negras, secas...dispuestas a formar un jardín de sinsentido, desaliento, noches en vela, y muchas más nocturnas, en una barra de cualquier bar rockero de la ciudad, con dos copas en mano y un desconocido a cada lado. Y parpadear y nisiquiera recordar, donde empezó todo y donde acabo nada. Que poco importa el donde, el porque y el cuando, simplemente dejarse llevar por el ansia que corre por dentro de exteriorizar todo este desafio interno que me corrompe la personalidad a cada instante que intento recordar y recuperar quien era...y quien fuí.

De más

Y vuelta a empezar. Tantas veces partimos de cero que no se si alguna vez llegaremos a ponerle un uno delante. Yo aavanzo, tu avanzas, nosotros retrocedemos. Esta partida de cangrejos empieza a confundirme y a quitarme las ganas de nadar de frente. Cada vez que giro a la izquierda tiro los dados al azar y apuesto por el numero equivocado. Como voy a saber en que numero estamos si cada vez que andamos nos tropezamos y volvemos al punto de partida. Tu apuestas por el doble y yo por la mitad y esto solo converje con unas copas de más.

Al mar

Re-vivirte esta muy bien. Déjame que te diga que las opciones eran poco más amplias. Ambos sabemos que no tomamos una copa sin echarnos el mar por encima cada vez que salimos. Creer que la amistad que tenemos es tan profunda como el mar atlantico es engañarse en cada amanecer de sádabo noche. Es más, engañarse empieza a formar parte del juego. Yo te saludo, tu me saludas, nos damos dos besos, brindemos por todo y por nada y acabemos la noche con unos cuantos litros de alcohol de más y unos cuantos deseos en el cuerpo sin cumplir. Esto no es bueno. Las cuentas pendientes empiezan a pesar aunque reconozco que la diversión que crean es sublime. Te tiro el mar, me tiras al agua y al final acabamos cogiendo el barco de socorro.
Algun dia volveremos echando una carrera nadando...

Muchos más.

Nunca tengo la edad que cumplo. Siempre tengo la sensación de que hago unos cuantos muchos más y en realidad mi vida es tan mentira que mi piel tersa de jovenzuela consigue engañaros a todos. No, yo estoy segura de que en el algun momento del tiempo mi reloj avanzo por delante de lo físico hasta dejarme tan fuera de lugar que, no importa lo que digan las velas que soplo hoy, yo tengo muchisimos más, y por ello, mis metas son tan distintas.  Si, abro un telón de dos cuartos y no de uno, y con el espero cumplir muchos sueños antes de lo que los demás esperais, y mucho más tarde de lo que yo hubiera querido.

Te perdí por el camino

Me he dormido una semana y cuando me he levantado me he dado cuenta de que no solo habia perdido la fiebre sino que te perdi a ti también por el camino. He tocado máximas temperaturas y te he sudado a lo grande. He sudado tus palabras con sabor a mentira, tus promesas delirantes de mediodia. Y me he cambiado el pijama tres veces por noche, y otras tres mas por dia. Primero te has escurrido en ellos, luego te he centrifugado con suavizante, y finalmente te he visto evaporarte en la terraza. Zas. Tantos intentos fallidos por borrarte y al final, sin darme cuenta, cerré los ojos y me levanté ya sin ti.

Voy a volverlos a cerrar, haber a que dia estamos mañana, y si sigues sin estar aquí.

Tentación

Tentación. Eso eres. En estado puro y con un aurea magnetica que atrae hacia a ti a todo el que sepa jugar a tentar. Yo me engaño cuando paso frio y hablamos y nos damos ese saludo mundado hasta que te giras y me giro y cada uno sigue como si nada pero es como si todo. Tu te engañas cuando bebes, estiras, aflojas, no encuentras y luego de repente ya no estas porque has vuelto a encontrar. Y yo me engaño por la mañana cuando me levanto y me duele sin saber el que, y cuando te levantas y te da igual porque no sabes ni como. Esto pasa por seguir las linias equivocadas, por creer que seguir esa liniea iba a suprimir lo que es evidente que existe contrareloj cuando nos acercamos; tentación.
Juguemos a ver quien resiste antes a la tentación de morder lo prohibido ya conocido, juguemos.

No lo sé

Desesperación. Ya no se distinguir entre lo que es cierto y lo que no, nisiquiera dentro de mi. No se si me aferro a lo que fue, creando un puede ser, porque el grito ahogado de mi tristeza me juega malas pasadas o si el puede ser es tan real que solo el tiempo me ha dejado ver su nitidez absurda. Ya no se si los cuchillos los afilo de noche para clavarmelos de dia, o si es la noche que me confunde y es solo una pesadilla. No se si se clavan porque las circunstancias se trasgiversaron para ello o soy yo misma que los empuño a causa de mi necesidad dramática. No lo sé. No se si mi adicción a la oscuridad hace que me encuentre cual extraña en una ciudad de sol, y si mis deseos son propiciados por la pérdida de lo asociado o por lo tangible que pudiera haber sido lo alcanzado.
Tanto grito interno me esta dejando tan sorda que ya nisiquiera me oigo.

Tesoros

Hay personas que son como pequeños tesoros. Grandes descubrimientos que quedan a la sombra del que lo ha descubierto para que no sea profanado por la muchedumbre y se descubra el gran tesoro que tienes entre manos. Diamantes púlidos de los que es mejor guardarse en el bolsillo del corazón, llevarlos contigo sin olvidarlos, y dejar que la improvisación decida cuando es el momento oportuno de sacarlo para contemplarlo aunque sea un breve espacio de tiempo. Si, son dificiles de reconocer, y sobretodo de encontrar; una entre tanta gente, solo una. Solo aquella que te hace salir de la cama, vestirte como si no fuera fin de año sino el fin del mundo y tuvieras que hacer honor a ello, pintarte tu mejor sonrisa aunque por dentro estes machacados de sombras, y compartir algo sencillo aunque no tengas nada que decir entre tanto ruido alrededor.
Tengo una de esas en mi bolsillo, y es tan secreto que por eso lo escribo aquí, para que nadie lo sepa. Jamás voy a compartir con vosotros la sensación de estar con esa persona despues de años, y sentir que no ha pasado siquiera un dia. Que podria contarle mis mayores verguenzas, y seguiria mirandole a los ojos como si no me fuera jamás a juzgar por ello. No, esas cosas no se cuentan, los secretos no se cuentan, aunque si se leen entre linias. Linias formadas por palabras y palabras formadas por letras que conjuntas forman tantos sentidos que jamás podran revelar el verdadero limite entre lo real y lo poetico.

Tengo un tesoro.

Me falta

Sigo sin poder respirar. Cada vez que pienso en ti me flata el aire, me aprieta el pecho, se cierran los conductos de respiración y me ahogo dentro de mí. Cada vez que pienso en ti cuento los dias que faltarian, los que te llevé y lo que se han ido por la alcantarilla. Pienso en el tamaño de mis entrañas, en tu sexo y en todo lo que habria acumulado ya para ti. A veces me dan ganas de comprarlo igualmente, lo cojo y lo miro y luego me doy de bruces con la realidad y me recuerdo que no estas.
Tanto deseo me hierve y me frie las venas conectadas a mi sistema inmunitario y a mi instinto de supervivencia. Me inyecta una dosis de veneno coagulado mortifero y me traspasa por cara poro de mi piel queriendo saltar al vacio y a la nada y dejarme llevar por la oscuridad.

Sin "ti"....me falta el aire.