El 12 es mi numero favorito; Ironias. Año de sueños cumplidos y de tantos mas rotos. Empezarlo en curva y acabarlo en puente unidireccional. Doblar mi ropa en un sitio para ponerla en otro y recoger los harapos más tarde de lo que queda de ella. Arropar mi corazón con esperanzas de lejanía y darme cuenta de que la distancia no cura nisiquiera un pequeño vértice de él. Equivocarme tantas veces hasta que suene a afición y desgastar mis mejillas hasta decolorarlas y sumergirlas en el vacío de la inexpresividad. Si, este ha sido el año de las elecciones erroneas en cadena. Una que desenvoca a otra y a otra y a otra y cada vez que dices otra crees que es la adecuado y cuando ya la has pasado te das cuenta de que la otra de antes era aun peor que la de ahora y un poco mejor que la de despues. No he sabido remendar nada. No he sabido coser nada.  He dejado que me vaciasen literalmente. Que me sacaran por el orificio más intimo una parte de mi como quien va a comprar pescado. Entre en la fabrica de la muerte donde parecia ni existir y al salir me di cuenta de que ya no podria salir de ella.
Cárcel de mis desdichas. Encerrada en el limbo érraticamente espiral que me lleva por la escala de no lo negro a lo carbonizado y vuelta a empezar. Un continuo dia a dia de pérdidas sin vuelta atrás que lamentaré toda la vida y que me alejan todavia aun más de esta sociedad. Incomprendida antes incomprendida despues primero porque quise pero luego aunque grité. Grité tanto para que me oyeran que el sonido solo hizo eco en mi misma y allí se perdió. Sigo gritando, pero esta noche bajaré la voz, dejaré ir un pequeño desaire, un suspiro de adiós, saltaré a la comba del 12 al 13 y luego seré yo la que tome el control de la cuerda.
Prefiero tumbarme, cerrar los ojos, dejar de lado a todos los que me han decepcionado, a todo lo que me ha hecho daño, a todo lo que me duele, y cuando los abra mañana levantarme con los dos pies a la vez para tener más fuerza y empezar a construir lo que persigo, aunque para ello tenga que dejarme la piel, ye ste condenada a la soledad.

Óxido

Aunque me quedé inerte en una cama jamás me haré de óxido. Para oxidarte tienes que ser antes de mtal o algo similar y yo jamás fui de esas. No, yo no soy suficiente firme, soy demasiado ductil y maleable, soy como la arena que se escurre entre los dedos, a veces mñas finas a veces intocables, y a veces de las que no puedes ni andar descalza. No, tampoco, porque lo metalico ademas suele ser inmovil, y yo tengo algo, que me hace saltar, de un lado a otro. Nunca estoy contenta, nunca anido, nunca es mi lugar, siempre tengo que poner mis cosas en 4 maletas y buscar otra cama. No, no seria jamás oxido, seria más bien algo de plastelina. Se hace y se deshace, crea y destrye todo con la facilidad del moldeo. No dura, se seca, se seca como las hoja en invierno y luego hay que tirarla a la basura. Si, yo soy más bien de plastelina, nisiquiera puedo mezclarme con los demás porque al ser ellos de metal me chafan y ademas si mezclas los colores en la plastelina no sale nunca nada de buen ver.
Si, soy como un pequeño muñeco de plastelina entre las garras de la tierra,el mar y el metal. Yo nunca me oxidaré, antes moriré a manos de un niño.

Y si

Hoy solo me viene a la viente un "y si..." demasiado largo de contar.
Me preguntó que hubiera pasado si mis padres no hubieran ido de camping ese fin de semana. No encuentro la razón de porque alguien de 16 años va solo a un camping. Me pregunto el porque sucedió y luego decidieron continuar. Y si mi madre hubiese elegido lo que yo elegí? ahora mismo no estaria escribiendo. Seria parte de la nada, o hubiese venido de distinta manera porque de eso trata el destino? Y si en vez de crecer en una familia rota lo hubiera hecho en una eternamente estable. Y si en vez de vivir con mi madre me hubiera quedado con mi padre. Probablemente fuera una drogadicta, me digo, pero quizás le hubiera cambiado a el tal responsabilidad. Y si mi madre no hubiera debenido "loca" y no hubiera tenido que dar tumbos de casa en casa durante unos años? me pregunto si fue eso lo que me desequilibró y a la vez me ha hecho tan fuerte. Y si despues ella no hubiera caido enferma? quizás su ego no habria crecido y crecido hasta intentar traspasar la responsabilidad de una hija a un pobre chico de 26 años. O lo habris hecho igual porque otra circunstancia le habria inducido?
Hablo de lo que e¡me ha sucedido y me pregunto si soy así por ello, o que me escondiera debajo de las sillas cuando tenia 4 años ya indicaba que mi caracter iba a ser irreversible y lamentablemente debil a la vez. Me pregunto que hubiera pasado si no hubiera salido de aquñi cuando tenia 12 años por el simple hecho de querer coger libertad cuando no me pertocaba y sabia que era a cambio del dinero. Y si hubiera continuado....seria una graduada en la universidad, con carnet de coche, una casa, un posible marido ? Y hubiera pasado lo que me ha pasado? tendria que haber tomado la decisión que ahora me mata lentamente por creerla profundamente erronea? quizas me hubiera pasado porque estaba escrito, pero con un marido, o quizas me hubiera pasado y no lo hubiera elegido simplemente perdido por el azar porque estaba predestinado. Todo esto del " y si.." me abruma tanto que no solo me hace pensar en todas las veces que cada elección a tomado forma a mi vida, al desastre al que he llegado. Tanto me abruma que tenog miedo, tengo miedo de cruzar la calle " y si.." mañana al hacerlo ya no estoy. Y si mañana por no decirle lo que siento ya jamas puedo volverselo a decir. Y si por no decirlo se cruza con alguien que tiene el valor de hacerlo y me gana la partida. Y si rechazo mis deseos interiores biologicos y despues ya es demasiado tarde por otras circunstancias. A veces la vida da avisos y a mi me ha parecido recibir mas de uno ultimamente. Y si....y si....me hace pensar que debo elegir hoy, ahora, en este minuto, en este momento, lo que yo crea correcto, lo que yo quiera vivir, porque este "y si.." puede robarme el mañana en un instante tan pequeño, que me da miedo lamentarme toda la vida por todo lo que pude hacer y no hize porque representa que todo esta establecido temporalmente. Y el "y si.." me recuerda que el tiempo es relativo, que el tiempo lo tienes ahora y alomejor mañana se te escurre entre las manos, quizas lentamente, quizas rapidamente, wquizas no se te escurra sino que simplemente se rompa o se pare. Este "y si..." me hace creer que debo creer en mi misma y en mis instintos, en luchar por lo que quiero hoy y mañana ya pensaré en lo que querré hoy que será también hoy dentro del mañana. Solo por si acaso, por si el mañana me deja de lado, por si decide que ya no le sirvo, solo por eso, tengo que creer que en el ahora no puedo hacer todo lo que quiera, solo si me lo propongo. Y eso es lo que estoy haciendo, aunque algunos les cueste de entender. Espero que entiendan que he visto demasiados partir antes de tiempo por el "y si..." y otros demasiados llorar lo mismo. No quiero convertirme en una más, quiero apostar por el presente, al fin y al cabo vivimos en el eternamente, hasta que dejamos de latir.

Y si....hubiera nacido en otro momento, en otra familia, en otro lugar. Seria yo acaso mejor? serian mas validas mis decisiones que las de ahora? por si acaso quiero vivir el " y si" de ahora, con lo que se me ha dado, porque es lo que tengo para crear mi propio presente a mi manera,

Aborto

He reabierto el ordenador para dar un mensaje, un mensaje a todas las que ahora no me leen pero que quizás por palabras claves lleguen algun dia a este rincón. He reabierto el pc entre una de las miles de lágrimas que derramo cada noche al pensar en lo que hize y no queria hacer. He reabierto el pc para daros el consejo que una desconocida como yo lo soy para vosotras ahora me dio, que no seguí, y qy que lamento caa minuto no haberlo hecho; " apuesta por lo que ya ama y nisiquiera aun has visto".
Reabro el pc para contaros que esto no se borra, que pasen los dias que pasen, cada noche al acostaros vais a derramar lágrimas inutiles que lo unico que vana hacer es manchar la almohada una y otra vez. Lo reabro para deciros que soy una de las que leyó tanto y tantas cosas, que no supo que hacer. De las que deciió escuchar a lo que tenia alrededor y jamas debió hacerlo. Lo unico que debi escuchar, fue mi corazon que tenia muy claro lo que queria. Suelo hacerlo siempre pero me dejé vencer por un mar de dudas, un conjunto de lo leido, de lo escuchado, de lo visto y lo silenció. Os escribo aquí para deciros que no lo hagais, que vais a perder con vosotras vuestro yo, vuestro todo, vuestro sentido. Poco a poco la angustia se irá haciendo mayor, el tiempo no cura nada, salvo en los cuentos infantiles. El tiempo lo unico que hace es volverte loca con el tic-tac de su reloj, recordanote los meses, los dias, los minutos, las horas, las decimas de milisegundos....desde el dia de tu error. Cuando mas se acumulan más pesan. Esto no se va, ni se irá, es para toda la vida, como todos los errores que cometeis, salvo que este marca la diferencia de tu ser en conjunto con tu entorno. La lastimas que vas a sentir e ti misma, de lo que has perdido, de lo que podria ser, te impedira mirarte al espero, te impeira volver a hacerte una misera fotografia, te hará girar la cabeza por la calle al ver un carrito y te hará bajar los escalones despues de ver a tu sobrina de 1 año llorando tanto que podrias inundar la tierra. Y por más que grites, por mas que duela, no esperes nada, naie te va entender, naie te va a decir lo que necesitas, nadie te va a ayudar y sobre todo todo el mundo va a ser tan asquerosamente sincero que le mentira olerá desde pllutón.
He aquí mi mensaje, a todas las que busqueis por la net, dejad de hacerlo y buscar dentro de vosotras porque no importa lo que leais, lo que ois digan, lo material que tengas o no, donde vivas o no. De too se sale, y se sale de ello LUCHANDO no riendiendosa.

Si ayudo a alguien con estas palabras escritas a media noche, con mis lagrimas habituales, mi barriga tapada hasta los pies y el vacio de mi densidad...por cobarde...me daré por satisfecha,

Maquina

Me esfuerzo. De verdad que si. De verdad que intento restablecer lo que los demas llaman  " el orden" y "el sentido". Me esfuerzo en cada puntada que doy, que si las miras con ojos de calle podria cualquiera pensar que esta perfectamente anundado con cada calambre de la máquina de coser, pero que si algun ojo especial lo mira con detenimiento puede ver la imperfección de la punta hecha a mano. Aunque con delizadeza y disimulo ante un posible juzgamiento ( esta palabra existe?) o reproche hacia un trabajo de intentos labrados de invisiblidad imperfecta. La punta a mano y la e maquina no tiene nada que ver. Un maquina es en lo que nos hemos convertido hoy en dia. Nada puede suceder porque si, todo tiene que tener un pedal, sin un echufe no sive, si no tienes dinero no tienes derecho a máquina, el hilo tiene que ser de los caros, los de la guerra ya no sirven porque ahora ya estan hechas para ennudarse y encargarse de hacer de tu pieza ( o vida) un autentico desecho por no seguir el orden que hay que seguir.  No hablemos de la complejidad de ahilarlo todo, no puedes saltarte ningun paso, ni hacerlo distinto, el azar no juega ningun papel aquí, es así o no es, sencillamente exacto. Demasiadas consecuencias que no pensamos ni queremos asumir ya.
La puntada a mano es impredecible, es diferente, no hay una igual, una un poco mas a la derecha que la otra, o quizas a la izquierda, el capricho humano interviene en todo momento, la creatividad e lo instantaneo, la facilidad de deshacer el nudo, la calidez de la mano que sujeta una aguja y de la persona que crea a veces sin pretensión para algo o alguien que va a tener como único.
Deberia aprender de la maquina de coser, sacarla del armario, aprender a poner mis hilos en el mismo orden que el de los demas, en la misma irección, con el mismo recorrido y proposito, aprender a darle al pedal y dejar que haga la pieza de la vida por mi. Sin embago soy incapaz. Solo soy capaz e sacar un pequeño costurero desordenado, enhebrar la aguja con el color que se me antoja, crear la idea que me viene el mismo dia a la cabeza, empezar por el principio y terminar por el final, desaprender a ordenar y aprender a apreciar y disfrutar caa segundo de mis errores, de mis puntadas torcidas, de los nudos que hago y deshago yo misma y estar orgullosa de la pieza final totalmente unica, artesana llena de incongruencias y de reversos inesperados.

Me esfuerzo de verdad por mostrar como aprendo a ser una maquina que hace las cosas en el orden que todos creen que deberia ser. Pero los que miran mas alla, los que pueda mirarme a los ojos o siquiera al corazón, lo unicoi que veran verdaderamente en mi es a alguien que grita empezar por el final y crear su principio distinto, unico, de la mano de un artesano que se equivoca y corrige y finalmente crea algo especial. El que pueda ver más allá sentirá que mi deseo, me consume por dentro poco a poco, que la logica ajena es ácida y corrosiva para mi, hace que explote mi sentido comun y que luche aun mas para empezar por el tejado, que es por donde yo creo que puedo hacerlo. Y al final, como las cosas las hace uno mismo, no importa por donde empiezes, mientras el resultado sea arte, lineal o abstracto, pero arte en estado vivo y latiente.

Noticias

No sabria decir si esque mi deseo es un hijo de puta o es que me quiere ver sangrar hasta la saciedad. Me abre en canal y urga en lo más profundo de mis tripas, órganos y extremidades para mandarme mensajes subliminales de lo que no deberia haber hecho y ahora me merezco ver. Ya no se molesta ni en hacerlo subliminal, eso seria juego limpio y esto a él parece que no le va. Cuanto más sufras más divertido, más ganas, más me ve retorcerme en mi propio yo. Quiere verme sufrir por haberme quitado algo tan naural y tan complicado de tener en otras situaciones. Quiere que entienda que me tragará mi propio demonio dia a dia, lentamente, por haberme equivocado y no poderlo volver a alcanzar. Me hundiré, me fundiré, me dejaré fundir porque lo merezco, veré como en mi familia nacen, y como mis amigas los traen también, pero yo nisiquiera lograré reunir los requisitos para ser apta para ello. Hay noticias, por dos, y matutinas, que no deberia saber. Hay noticias que deberian alegrarme y que me hacen llorar y llorar, por la mañana, por la tarde, por la noche y sin remedio toda mi vida.

PD: enhorabuena a las dos

Deseo

Como lo único que soy capaz de sentir, aun muerta por dentro, es DESEO, os dejo con unas cuantas apuntaciones interesantes que he encontrado acerca del deseo.

 La wikipedia dice :

El deseo se dice del anhelo de saciar un gusto.
La agradabilidad que conmueve nuestros sentidos, sea por encauzamiento, o motivado por vivencias pasadas, o por neto reflejo corporal, ya sea por objetos materiales, por saber, por personas o por afectos.

Cupiditas es una palabra en latín que significa deseo, sentimiento que motiva la voluntad de querer poseer el objeto que se desea. El deseo es alimentado por uno o varios sentimientos y/o necesidades, llevando al individuo a diferentes estados de conciencia emocional. En algunos casos el individuo guiado por las emociones obtiene lo que desea sin importar las consecuencias de las acciones realizadas, en otros el deseo impulsa al individuo a hacer grandes sacrificios desinteresados para satisfacer esa necesidad, cuando no se obtiene lo deseado el fracaso lo lleva a un estado de frustración e insatisfacción existencial, pero cuando lo obtiene una sensación de satisfacción y plenitud crea un estado de felicidad.



Y esto es lo que dice Punset, al que todavia no he tenido el placer de leer pero di de saborear su exito en las estanterias y leyendo este párrafo empiezo a entender el porque.

"El deseo nos saca de nosotros mismos, nos desubica, nos dispara y proyecta, nos vuelve excesivos, hace que vivamos en la improvisación, el desorden y el capricho, máximas expresiones de la libertad llevada al paroxismo. El deseo reivindica la vida, el placer, la autorrealización, la libertad. Unos planifican su vida, mientras que otros la viven al ritmo que les marca el deseo. El deseo de vivir y de hacerlo a su manera. Por eso sus autobiografías son más descriptivas que explicativas, pues sus vidas no tanto se deben a los resultados u objetivos cumplidos, sino al sentido inherente al mismo proceso de vivir. Y este proceso, de uno u otro modo, lo establece siempre el deseo. Si bien el deseo rebosa incertidumbre acerca del itinerario, a muchas personas les garantiza la seguridad en cuanto a los pasos dados. Bien entendido el deseo no es una voz oscura, confusa y estúpida, sino que - en una persona madura - es luminosa, clara e inteligente. Las emociones están en la base de los deseos y de la inteligencia se dice que es emocional. Visto de este modo, el deseo se convierte en el portavoz de uno mismo."


 Y aquí una cita de una gran amigo mio en mis libros de Aristoteles:

Sólo hay una fuerza motriz: el deseo. 


Hoy hago apuntes extraidos, y quizás, mañana, cuando la nostalgia y el deseo me invadan omo cada noche, escriba mis propias linias de lo que el deseo me causa directamente al corazón. 

No puedo

NO puedo.
No poder es negación. No querer es negación. Perder es negación en negativo. Quien pierde algo suele buscarlo despues. La lógica no funciona en este mundo. Al lógico lo encierran en el manicomio por alterar por los parámetros sociales del como debe ser el orden en el que regirse. No poder es deber. No poder es no poderlo decir. No poder es nisiquiera deberlo manifestar. Manifiestalo y acabarás drogado por la mano que mece tu cuna. Manifiesta tu negatividad y serás absorvido por la más infamia soledad que corresponde a los que no corren en dirección oportuna.Decir no puedo es que te aten a una cuerda y que tiren de ti porque si, porque los demás lo deciden. No poder es dejar los demñas te dominen cuál titere, que te minusvaloren, que les apenes, que se compadezcan, que te crean equivocada, que te busquen "soluciones" por tu bien que nisiquiera dan choque en la balanza de la realidad de la que dispone el alterado social.
No poder "sin", es depender. Depender esta mal visto. Depender es necesitar, necesitar es no valerse por uno mismo, no valerse por uno mismo es no ser nadie, es perder tu nombre, es perder las manos que te rodean en un intento de heroica demostración hacia ti misma para que supuestamente este acto te ayude a volver a valerte por ti sola. No importa lo que los  filofos dijeran. Estos en la sociedad actual ya no valen nada. Las teorias del alma han sido aniquiladas por el bien de la ciencia medica, farmaceutica, politica, social....No importa si te vas o te quedas y si creian que el alma estaba destinada a ir como imánes hacia otras almas. Ser humano social, decian, a diferentes niveles invisibles a los ojos que hoy en dia ya quedan redimidos en los pocos que nos escondemos debajo de la silla y continuamos con dos pares de cojones con el " NO puedo".
No puedo ya no es cobarde, es valiente. Pararlo todo es altamente arriesgado, estadisticamente imposible, matematicamente un desfio a la muerte corporal y mental que te compone.
El No puedo es negacion, El no puedo surge de la pérdida y la pérdida da lugar siempre a busqueda. La busca no siempre conviene, la busqueda no esta en concordancia a lo debido, la busqueda es considerada caprichosa y no necesitada, no importa cuanto te pueda demoler por dentro el no puedo y la pérdida. Todo eso ya no vale, olvidalo, ya no es ético ni moral . Es mejor aceptar que no puedes, que lo has perdido, y todas las consecuencias que se han descrito arriba sin revelarse, de lo contrario un dia te encontrarás sentada en una cama pensando que "no puedes", "no quieres" " lo has perdido" y comprenderás que los esfuerzos que tu hagas perdieron su puja en el momento en el que iniciates este circulo del cual solo tu sabes salir y te es imposible hacerlo comprender.

HOY

Hoy mi primo me recuerda que el tiene vida social haciendo una fiesta en el piso mientras yo estoy en la cama, como siempre. queriendolo asi mas que nunca, aunque le pediria prestados unos cuantos litros de alcohol para bebermelos a solas en mi rincón de siempre.

Hoy deberia cambiarme el pijama y mañana recordarme que sigo existiendo. Sin ti, pero....


http://www.youtube.com/watch?v=JQqDOX5kRr0


Antes de que amaneciera,
salí huyendo de tu cama.
En tu espejo un testamento:
“No nos queda nada”. Deje tu barra de labios,
y con ella un par de años.
De quererte por las tardes,
de mañanas sin llamarte.

Tú me enseñas que,
se puede querer,
lo que no ves.

Tropezamos de repente,
como en un nuevo 11S.
Sonreíste a quema ropa,
contra el filo de mi boca.

Y susurraste que el pasado,
solo es como un día malo.
Y la lluvia abrió las puertas,
de mi vida en tu Ford Fiesta.

[...]

No consigo recordar,
porque motivo me fui,
pero en tu cuarto de baño,
sigue tu rojo de labios.

No consigo recordar,
como he llegado hasta aquí,
solo sé que estoy borrando,
lo que un día te hizo daño.

Tú me enseñas que,
se puede querer,
lo que no ves.

Siempre fui poniendo parches,
negando segundas partes.
Hasta que me demostraste,
que no quiero olvidarte.
[..]

Tú me enseñas que,
Se puede querer.

Artes

Soy como una linia infinita de Kadinski, sin encajar nunca en ningun lado por mucho que fijes la vista. Un punto entre millones que forman una imagen pero que por si solos no son nada. Un punto que en literatura marca muchas diferencias mientras que en el cuadro necesita de muchos más. Parabolas de las artes que usamos diariamente en nuestro cerebro y no en nuestro dia a dia y que podemos utilizar para analizarnos vagamente mientras nos undimos con nuestras propias palabras dentro de una misera concha de Botichelli sin nisiquiera poder salir de ella. Una menina aspirante a princesa recreada por el mismisimo Van Gogh que muere en un boceto tras otro para acabar ser sustituida por otras de mejor alcance. Un misero florero de Da Vinci a punto de morir y que todo el mundo admiro por la mismisima tristeza que inspira. En resumen, algo que colgar en esta planitud terrenal que no deja de girar y de engullirnos entre sus artes oscuras.
Engulleme.

Nada

Voy a cerrar los párpados con ayuda de fármacos dosificados que me ayuden a olvidar el vacío literal que hay en mí. Que me ayuden a ahogar el sentimiento de embriagadez como el que se siente cuando estas borracho pero más triste aun; sin estarlo. Voy a pegarme las sábanas hasta el cuello para recordar que hay un cuerpo que tapar desvaloralizado ya en el mercado, en el que en una puja no ganarias ni un centavo. Atrofiado de tanta escasez de nitidez y calor, chirriante cual reloj colgando en la pared de los que tu abuela guaradaba de la suya. Voy a cubrirme tanto que nadie sabrá que estado aquí,  desapareceré doblegandome al silencio e inactividad que m caja interior alberga, aunque pida a gritos un contenido que ya no le puedo nisiquiera dar. Fundiré mis esfuerzos por rellenarlos en la nada, porque a eso se reduce todo, a nada.

Nada...

Porque te quiero

 Esta canción me hace sentir un poco menos loca, un poco más normal cuando digo que moriria por ti. Porque te quiero. Y cada frase de ella es como si la pudiera recitar yo misma. No hay inspiración alguna más hoy.


 http://www.youtube.com/watch?v=mF0MjeKnJ7c

Muerta

De la piel y tus sombras, de tus vueltas y centimetros. Puedo sentirlo todo dentro de mi como si todavia fueras real. Tu latido no me deja dormir por las noches. Ensordecedor y atudidor me tapona los oídos, los sentidos y mi corazón ya desactivado. Incapaz de sentirme desnuda y ni de ver tan solo mi cuerpo reflejado en un espejo sin ti formando parte de él. Escondiendome bajo capas de densa tela para engañar a mis ojos ya mas pequeños del cansancio acumulado tras tu pérdida.
Aferrándome a las ansias de volver a tocar tus minusculos musculos en crecimiento evolutivo a alta velocidad haciendote notar a gritos de acidez adulzada persistente. Anhelada de tu olor que solo yo podia oler, de arroparte en mis entrañas por las noches y oir a crujidos tus llantos de hambre en mi estomago pidiendo más.
Triste, simplemente muerta al andar y ser consciente de que tu piel ya no roza la mia.

Muerta, te acompaño en vida...ya muerta para mi tambien.

Abrazándonos

Tantas veces he hablado de desgarro que mi mente esta vacia de sinónimos acertados para describir este estado. Ahora arracarme la piel a tiras me parece banal, podria darsela a los carroñeros y ver como a poco a poco disfrutan con el sabor de mi amargura. Ya la carne que queda pegada a mi perece poco a poco y muere lentamente junto con mi corazón. Bombea porque esta obligado, bombea porque le obligan, bombea porque alguien hace ya unos cuantos años decidió por él que así tenia que ser y suplica a su dueño que lo pare, que pare los relojes biologicos y deje de pasarlo por la tritura como si de una empanada estuvieramos hablando. Le susurro entre lágrimas cada noche, cuando nadie más que él me abraza, que hago esfuerzos contra el mundo por ello, pero que el mundo se empeña en hacernos a trizas porque se supone que por ello hemos de pasar. Abrazados los dos sangramos, por dentro y por fuera, sangramos recuerdos, vivimos de ellos de noche porque de dia son tan amargos que ni el mas bonito de los arcoiris podrian calmarlo. Susurru canciones que le calman, canciones del pasado, hago esfuerzos fotográficos memóricos para seleccionar las imagenes que pueden hacerle calmar y le pronuncio tu nombre una y otra vez. Esa es la clave de todo, tu nombre lo acuna, tu nombre le hace ir al ritmo, tu nombre le evoca fortaleza, por ti derrama agua, por ti deja de salirse de sus caudales para darle paso al sueño y soñarte tranquilamente hasta que nos despertemos y lidiemos un dia más en tu ausentia. Por ti, nos abrazamos de noche y respiramos de tu antiguo aire, y por ti lidiamos y batallamos todos los dias en busca de un poco más.

PD:

"- Que pasa si nos olvidamos?
- Lo que siento por ti son.mas que meros recuerdos.... "

Aquí de nuevo mi Capitán

Querido Capitán:

No se como explicarle lo que sentí al verle de nuevo sin previo aviso. Podria reconocerle entre medio de dos planetas enteros llenos de gente. Es usted el mismo de siempre. Su misma planta, sus mismos ojos verdes, su misma seriedad y su misma exactitud con las palabras. Un encuentro inusual puede que nos abriera nuevos mares. He tenido tiempo de sobras para preparar nuestro viejo barco, un poco de pintura, unos cuantos nudos bien hechos a la madurez del tiempo y dos buenos tripulantes harán que esté listo para zarpar. De verdad que si mi Capitán, añoro tanto nuestras salidas nocturnas sinsentido y desprevenidas...ay mi Capitán, ya ve usted, sigue pasando el tiempo y yo sigo aquí, al lado de unas cuantas piezas rotas de nuestro barco que me quedan por reparar, aunque creame que le pondria mucho esfuerzo con placer para que funcionarán de nuevo. Ya lo ve, no he cambiado nada, solo unas cuantas veces el color del pelo, y el estado de mi corazón, pero siempre dejándole una habitación en él para usted, eso jamás ha cambiado. Y tan soñadora como siempre! sigo soñando en nuestros viajes, sigo soñando en antiguos dias, sigo abrazando todos esos recuerdos en mi memoria sin dejar escapar ni un solo detalle...sigo...sigo aquñi y sigo escribiendole una vez más, porque le digo recordando dentro de mi ciertamente con tristeza por no tenerle más cerca.

  Estoy enferma de adicción.

1. adj. Dicho de una persona: Que está dominada por el uso de alguna droga o por la afición desmedida a ciertos juegos.

(Te) soy adicta. mi afición por ti va más allá de todo aquello que se pueda llamar razonable. Si te echo de menos me acojo a tu camiseta y absorbo hasta dentro todo lo que me queda de tu olor. Corre por mis venas rápidamente y al llegar al destino hace que este bombee mucho más fuerte. Quisiera saber dosificarte pero me cuesta horrores y condenso las emociones hasta que explotan incontroladamente. 

2. adj. Unido o agregado a otro u otros para entender en algún asunto o desempeñar algún cargo o ministerio.  

(Te) soy adicta en esta entrada del diccionario también. Me agrego a tu nombre al final del mio, te agrego a mis dias dentro de mis pensamientos, agrego tus fotografias a mi telefono y desempeño mi voluntad de arraStrarte hasta mi. Te uno en mis sueños y fusiono tu mano y la mia hasta que estas son la misma y no se pueden desatar. Paro el tiempo en ellos sin quererme despertar.

3. adj. Dedicado, muy inclinado, apegado 

(Te) sigo siendo adicta. Final de la entrada no sin ser menos certero pues sin saberlo me inclino siempre a ti y hasta me quito el sombrero. Estoy pegada a ti mucho más allá de lo físico, de la distancia y del tiempo que transcurra. El apego es tal que me he perdido a mi misma y cuando me surco dentro de mi solo te encuentro a ti otra vez.

AFICIÓN

UNIR

DEDICAR

APEGADO...


        A-D-I-C-T-A  A   TI.  ENFERMA DE TI.

Valientes

Quise entender millones de veces porque mi miedo me gana la batalla. Porque los cobardes me parecen valientes y los valientes para los demás careceren de significado para mi. Trsagiverso la realidad que comprende el mundo y creo otra propia. Me cuestiono dia a dia porque las cosas son como todo el mundo dice que son y porque no tengo yo la razón. Porque hay miles de "locos" encerrados que me parecen de lo más lógicos que se pueden encontrar actualmente. Y porque hay "cuerdos" que todavia andan por ahí gobernando el mundo. Abro los ojos y despierta mi yo enterior cuando pasó alrededor de una prisión y quisiera hablar ocn todos y cada uno de ellos y comprender que nos lleva a ciertas acciones, que, quién, porque...
Porque alguien se cuelga de una soga. Hoy alguien se ha colgado de una soga. Es un valiente para mi. Piensa y actua, y lánzate. Al leerme a mi misma me digo loca porque la sociedad así lo exige. Al leerme a mi misma me digo valiente porque así lo  pienso. Vive hasta que puedas y sepas, haz todo lo que quisistes hacer y si lo que sientes esta vacio simplemente termina. Coje la cuerda, ata un nudo, atala a tu lámpara, rodeatela por el cuello y deja ir la silla sin más. Cruza de aquí para alla, sal de tu cuerpo y miírate. Alguien dueño de si mismo capaz de darse el final propio, eso eres. Esta estúpida mania de creer que debemos ser todos como borreguitos felices me empieza molestar. Los depresivos existen, los que no aman la vida existen, los que no quieren moverse de la cama existen, y los veo tan normales como cualquier otro. Los veo fuertes, capaces de decir basta cuando lo necesitan, capaces de parar el mundo si ellos lo creen, capaces de crear otros paralelos si es necesario para sobrevivir, y cuando ya no encuentran el para que estar, pues capaces de tomar fuertemente la decisión de parar.
Valientes...valientes en vida y en muerte. Valientes que quisiera comprender.

Un valiente más que toma su propia decisión y tiene cojones a llevarla a cabo. Me quito el sombrero.

A quien o qué

Te escribo a ti, si, y también a él, y a ella y a los dos a la vez. A veces a todos y a nadie, y le escribo al aire. Le escribo a quien tu piensas porque las palabras son lo que nosotros queremos que sean. Los textos son imaginación, son solo dueños de quien los escribe y después diversos para quien los lee. Son lo mejor para alguien y lo peor para aquel de allí. Son todo aquello que sentimos y son cosas distintas dependiendo del dia en que abrimos el portal a nuestros sueños. Tu sueñas con una frase que yo reviento dentro de mí. El sueña con el final donde para mi comienza el principio. Tu mente y mi mente convergen solo en mis textos y yo te esbozo aquí y tu crees que es allá. El juego de palabras existe para disimular la verdad, para dar lugar a la duda, para jugar con los ojos despistados que leen tras la pantalla. Desnudarse frente a algo es complicado y tiene un precio. Me desnudo en este rincón con la esperanza de que alguien comprenda de que color es mi piel por dentro y a la vez desentienda el tacto que esta pueda tener. Ahora le escribo a nadie, y a todos, y millones de veces escribo a algo que ni siente, ni piensa, pero que esta dentro de mí.
Y finalmente y lo más importante. Me (des)escribo a mí.

Tu mierda

Joder! estas en la mierda, xaval. Tus entrañas estan tan podridas que ni los mas altos cargos de España le hacen sombra. Te incendiastes demasiado rápido para quedarte en nada, en polvo y cenizas irrecuperables que se desintegran a la velocidad del viento extrangero. Puedo oler tu miedo ya putrefacto correr con cada uno de tus estímulos. Estas ya más vacío que la cuenta corriente de la clase obrera actual, tanta contrucción sin cimientos ha hecho que te derrumbes cual torre gemela pero sin los árabes de por medio, todo tu solo, así,porque lo vales. Tu caja sonora chirría como la guitarra de Bollicao en su video de tópicos españoles. La diferencia esque ella ignora el  mundo musical y tu  vives porque la produces. Tio, despierta de una vez, me duelen los oídos de escuchar tus cuerdas desatadas.
Sinceramente, pensé que sabias joder más deprisa que los lunes de invierno, e incluso pensé que tenias un don para hacer todo a pedazos con solo un bombazo sangriento de los tuyos como los de las peliculas de Tarantino. Deja de imitar a la muerte y las pesadillas para despues de navidad, ese royo no te va.

 Cualquier dia de estos cojo mis ideas y te despojo de tu escondite sin que te des cuenta. Ponte algo de ropa de caballero, y pule bien tu armadura oxidada, coge tu caballo blanco de Santiago, y salta a correr por los campos eliseos. TE ESTOY ESPERANDO, JODER.

Envueltas las palabras

Puede que la lejania pertube un poco mis palabras. Que los principios informáticos hagan enfriar cada sílaba de lo que escribimos. Puede que esperaras más o quizás menos de mí. No te sabria decir. El tiempo es veloz y la calidez escassea en estos mundos turbios rellenos de cemento oxidado. Puede que un detalle envuelto en papel de osos de colores pegados con infinitas tiras de celo para disimular mi torpez habitual te hubiera hecho más ilusión. Puede, aunque nunca me has dado esa impresión. Siempre tienes un aire cultural casi erradicado en esta era fugaz y superflua en la que lo importante no es ni el continente ni el contenido, no es nada porque estamos vacíos.
Me he sentado a pensar varias veces que puedo envolverte, y lo único que se me ha ocurrido es envolverte una retahila de palabras sinsentido. Me suelo perder a menudo, en los textos y en los calendarios. Recuerdo que la semana pasada recordaba que dia era hoy pero no recuerdo que hoy no recordaba que dia será hoy mañana. La mente tienes cosas extrañas pero estoy segura de que lo subrayado para ti no es el cuando ni el como, nisiquiera el qué, sino el porque. Del porque poco te puedo decir que no sepas ya en tu interior. El porque estoy segura que marca la diferencia del aquí y allí. Ahora que estoy lejos comprendo la diferencia de una y otra palabra, y lo importante que es cada una, eso segura que tu también lo sabes ya y no sabes cuanto me acuerdo de ti cuando pienso en ello.
Quiero dejar lo agrio de ambas partes para otra charla, que los dias de celebraciones van goteando y más en estos momentos de crisis en el que los recortes nos quitan hasta el champagne en las buenas ocasiones. Enfin, toda esta berborrea léxica es solo para decirte que alzo hoy una copa desde aquí para mi y desde allí para ti, porque no puedo estar más contenta de compartir contigo cada arruga que te va saliendo con el paso del tiempo. No puedo estarlo más de ver como enzarzas en sonrisas a quien te rodea, abrigas a tus queridos, y marcas en fuego a quien te merece.
Un abrazo y muchas felicidades, desde aquí, y allí, te echo de menos y se te quiere en ambas direcciones.

Reinventar-me/nos

Voy reinventarme. No quiero tirar todos los papeles llenos de garabatos que me hacen quien soy porque quizas pueda tomar algo bueno de la experiencia. Sin embargo voy a hacerlos con tinta invisible, y así solo los leeré cuando quiera y esté nostálgica del pasado, sin que ellos me dominen.
Voy a comprar un cuaderno nuevo, de montblanc o alguna marca prestigiosa, para empezar sobre papel firme y de calidad. Una tapa de cuero ficticio pero elegante para contar historias a su altura. Lo abriré y te escribiré en la primera página; la de los deseos y la que predetermina el resto del cuaderno. Te escribiré y dibujaré de la manera que te pienso y te siento para que en cada hoja que le sigue pueda ser un enlace a la primera. Quiero llenarlas de ti, y contigo. Quiero avanzar hoja a hoja, dia a dia, esté donde esté. Dibujar portales temporales que me transporten hacía ti y un mundo paralelo en el que contemos la historia que creamos juntos de la misma tinta y en el mismo sentido. Quiero arrugar las páginas que te escribo a Km de ti y hacer aviones de papel que cruzen las nubes hasta tu ventana. Irrumpir con mis palabras en tu habitación, y en tu sentir. Crear escenas viajeras de lo que podriamos ser en estas nuevas páginas. Reinventarme y reinventarnos como si todo empezará aquí.

Desalojamiento sanguíneo.

Arrancarte el corazón con los puños, apretarlo con fuerza desgarradora y hacerlo crugir lentamente hasta que expulse gotas cargadas de emociones erróneamente compuestas de ti. Relentizar el tiempo de caída para no perder el continente y contenido de cada gota, con la esperanza de que no se pierdan por el desagüe sin más. Costosa composición de densos glóbulos rojos cargados de sentimientos espesos, compactos y oxigenados, ahora ya más bien decolorados por los esfuerzos, indicando una ánemia inminentemente mortal.
Doné tantos litros de mí, que mi cuerpo se tambalea con cada probeta de ilusiones que llené con ellas. Supe que por ser O podria recomponer tus entrañas removiendolas por dentro para que fluyeran con más fuerza que antes, sin embargo no super comprender que no podria recibir, por mi misma condición, fluidos ajenos incompatibles con mi grupo de gotas desordenadamente deterioradas.
Incompatibilidad sanguínea que hace que hoy estruje tan fuerte mi corazón, con rabia y esmero, para dejarlo completamente  vacío de leucitos ya exhaustos y trombocitos necrosados sin control.
Defunción parcial muscular con contracciones rítmicas decadecantes y sistema cardioconector hecho a trizas.

Guárdandote

La velocidad es vertiginosa. Engaña, reulle, nubla la razón. Cuando un dia te vistes con tu ropa favorita y al llevarla dos dias seguidos te engachas con una verja y se rompe...lloras. El impacto del desgarro  causa en ti algo inexplicable. La mente recrea los movimientos, como si por recrearlos pudiera haber evitado que la tela se hubiera roto. Quizás si no hubiese ido por esa calle, o quizás si hubiese aceptado la otra opción en vez de la que he realizado. Quizas si no me hubiera puesto esto todavia lo conservaria en el armario, o mejor, porque narices tube que comprarme esto y luego cogerle tanto cariño, luego la pérdida duele a rabiar y no sabes exactamente si compensa o sino.
Cuando la llevas puesta estas contento, te sientes radiante,estas feliz y piensas que el final esta lejano porque la cuidas mucho, la echas poco a la lavadora, en programa delicado, con el mejor de los suavizantes, la doblsr en una parte privilegiada de tu armario y solo la usas cuando realmente le vas a dedicar todo tu esplendor. Piensas que envejecerá pero lo ves lejano, no piensas en el despues. Entonces claro que vale la pena llevarla y tenerla, aun sabiendo que la vas a perder mas tarde o mas temprano prefieres imaginar que cuando llegue el momento no sera para tanto, ya habras vivido tantisimo con ella puesta que podras aceptarlo, todo envejece.
Entonces llega un dia, te la pones, todo va bien , te quivocas de camino y se rompe. Ahora que? no estabas preparado para ello. Te enrabias con la tela, con la verja, con el coche que te ha hecho girar hacia allí en vez de hacia allá. Cualquier pretexto es bueno para no aceptar que el que la lleva eres tu y por tanto la causa directa del suceso.
Pues gritar, llorar, y rabiar todo lo que quieras. Quedarte quieto y no hacer nada. Tirarlo a la basura y comprarte otro que jamas sustituirá a ese. Puedes tambien tratar de arreglarlo, hay cosidos perfectos, depende de las ganas de las manos que los cosa, coser es un arte y si se cuidan las puntadas y el hilo es bueno puede repararse al 100% para poderlo volver a usar como si nada. Si nada crees que es una opcion siempre puedes abrir el cajón, doblarlo con la misma delicadeza y guardarlo hasta que sepas que hacer con ello.

Creo que voy a guardarte, hasta que sepa que hacer con todo.

Una canción

He escuchado una canción. Una canción con distintos caminos. Una canción que si la oyes no es nada, pero que si la arropas la sientes. Puede que el piano sea lento y triste, puede que la voz sea agria y dura. Puede que en conjunto sea tan estática que no puedas evitar sentirte estancado en ella, en sus versos encadenados a tus propias emociones. Una canción que si no entiendes su letra puede sonar vacía, pero que al desnudar su letra en nuestro idioma te hace comprender demasiado. Una canción exclusiva para momentos en los que su duro avanzar acompañe el descompuesto latido del corazón destrozado. Una canción apta solo para autotorturarse emocionalmente una y otra vez a solas en la habitación, danzando en la oscuridad ajena y la de tus sentidos. Una canción para ayudar a dejar fluir lágrimas con la misma lentitud con la que se forma cada frase. Aun cuando habla de sinsentido alcholico si le pones unos telones desgarrados de fondo te acompaña en esos momentos.
Una canción que me lleva a ti una vez más, en el entorno oscuro de mi agotadora mente incapaz de dejar de funcionar nisiquiera de noche. 


http://www.youtube.com/watch?v=Yu9V3Phfsf8&feature=fvst

Desgarro

Toqué el cielo con las mismas manos que ahora desgarran a jirones mi infecto corazón. Tiras diminutas contenidas de miles de particulas sentimentales intentandose adherir con fuerza a la masa muscular latiente que las alienta. Por cada una de ellas deberian desaparecer cierto numero de recuerdos, y los dedos resbalan, y el corazón llora salado y rojizo sin cesar. La carne cruje al arrancarla y cuando la mitad de el ya no existe y lo guardas en un pote todavía duele más tener el musculo al rojo vivo. El rojo hace arder, tu caricias me hacían arder. Tus imposibles me pueden y mi corazón late desnudo en un intento desesperado de despojarte de él. Desesperado y peligroso, me olvidaba que sin ti, los latidos són debiles y dismuyen a una velocidad tan vertiginosa que podria dejar de vivir. Los amagos por confudirle estan a la orden del dia y por ello se ha curtido y se agarra, se agarra tan fuerte a si mismo, manteniendote entre sus propias entrañas como si fueras el tesoro más preciado que puediera haber tenido jamás. Por cada tira que mis manos arrancan, cada beso, cada palabra, cada abrazo tuyo que me pudieras haber dado hacen que regenere la piel instantaniamente. Intentos fallidos por olvidarte. Intentos fallidos para creer que no fue nada. Cuando en realidad lo fuistes todo.

Muero

Levantarse sin ti es el mayor de los infiernos que podria lograr. Levantarme y que mi cuerpo por inercia se acerque sin querer hacia donde deberias estar y ya no estás. Levantarse y preparar somnolienta el barreño para lavarte a ti, y dejar limpio tu espacio para que huelas bien todo el día.  Levantarse y buscar desesperada tus besos y abrazos a dos patas, tus caricies remolonas en mi pijama de buenos dias, tu agradecimiento matutino por haberme despertado y acudir a ti nada mas hacerlo. Y ver que ya no estás, que ya no me esperas en la puerta de jaula pegando saltitos contenta porque sabes que voy hacia ti. Que ya no corres a tu manera por el comedor en busca del pienso de Neru. Que ya no tuerces tus mantas con esmero para hacerte tu propio nido y lograr que no pase ni una mota de frío, Que no levantas la cabeza cuando abro las puertas y me hago el desayuno. Esto es solo el levantarse. Muero de miedo al pensar que volveré hoy del trabajo y el barreño continuará vacío, tu rincón desolado, el silencio ensordecedor que has dejado me atormenta y lo hará para siempre.  Muero, muero, muero....muero por dentro sin ti.