El 12 es mi numero favorito; Ironias. Año de sueños cumplidos y de tantos mas rotos. Empezarlo en curva y acabarlo en puente unidireccional. Doblar mi ropa en un sitio para ponerla en otro y recoger los harapos más tarde de lo que queda de ella. Arropar mi corazón con esperanzas de lejanía y darme cuenta de que la distancia no cura nisiquiera un pequeño vértice de él. Equivocarme tantas veces hasta que suene a afición y desgastar mis mejillas hasta decolorarlas y sumergirlas en el vacío de la inexpresividad. Si, este ha sido el año de las elecciones erroneas en cadena. Una que desenvoca a otra y a otra y a otra y cada vez que dices otra crees que es la adecuado y cuando ya la has pasado te das cuenta de que la otra de antes era aun peor que la de ahora y un poco mejor que la de despues. No he sabido remendar nada. No he sabido coser nada.  He dejado que me vaciasen literalmente. Que me sacaran por el orificio más intimo una parte de mi como quien va a comprar pescado. Entre en la fabrica de la muerte donde parecia ni existir y al salir me di cuenta de que ya no podria salir de ella.
Cárcel de mis desdichas. Encerrada en el limbo érraticamente espiral que me lleva por la escala de no lo negro a lo carbonizado y vuelta a empezar. Un continuo dia a dia de pérdidas sin vuelta atrás que lamentaré toda la vida y que me alejan todavia aun más de esta sociedad. Incomprendida antes incomprendida despues primero porque quise pero luego aunque grité. Grité tanto para que me oyeran que el sonido solo hizo eco en mi misma y allí se perdió. Sigo gritando, pero esta noche bajaré la voz, dejaré ir un pequeño desaire, un suspiro de adiós, saltaré a la comba del 12 al 13 y luego seré yo la que tome el control de la cuerda.
Prefiero tumbarme, cerrar los ojos, dejar de lado a todos los que me han decepcionado, a todo lo que me ha hecho daño, a todo lo que me duele, y cuando los abra mañana levantarme con los dos pies a la vez para tener más fuerza y empezar a construir lo que persigo, aunque para ello tenga que dejarme la piel, ye ste condenada a la soledad.

Óxido

Aunque me quedé inerte en una cama jamás me haré de óxido. Para oxidarte tienes que ser antes de mtal o algo similar y yo jamás fui de esas. No, yo no soy suficiente firme, soy demasiado ductil y maleable, soy como la arena que se escurre entre los dedos, a veces mñas finas a veces intocables, y a veces de las que no puedes ni andar descalza. No, tampoco, porque lo metalico ademas suele ser inmovil, y yo tengo algo, que me hace saltar, de un lado a otro. Nunca estoy contenta, nunca anido, nunca es mi lugar, siempre tengo que poner mis cosas en 4 maletas y buscar otra cama. No, no seria jamás oxido, seria más bien algo de plastelina. Se hace y se deshace, crea y destrye todo con la facilidad del moldeo. No dura, se seca, se seca como las hoja en invierno y luego hay que tirarla a la basura. Si, yo soy más bien de plastelina, nisiquiera puedo mezclarme con los demás porque al ser ellos de metal me chafan y ademas si mezclas los colores en la plastelina no sale nunca nada de buen ver.
Si, soy como un pequeño muñeco de plastelina entre las garras de la tierra,el mar y el metal. Yo nunca me oxidaré, antes moriré a manos de un niño.

Y si

Hoy solo me viene a la viente un "y si..." demasiado largo de contar.
Me preguntó que hubiera pasado si mis padres no hubieran ido de camping ese fin de semana. No encuentro la razón de porque alguien de 16 años va solo a un camping. Me pregunto el porque sucedió y luego decidieron continuar. Y si mi madre hubiese elegido lo que yo elegí? ahora mismo no estaria escribiendo. Seria parte de la nada, o hubiese venido de distinta manera porque de eso trata el destino? Y si en vez de crecer en una familia rota lo hubiera hecho en una eternamente estable. Y si en vez de vivir con mi madre me hubiera quedado con mi padre. Probablemente fuera una drogadicta, me digo, pero quizás le hubiera cambiado a el tal responsabilidad. Y si mi madre no hubiera debenido "loca" y no hubiera tenido que dar tumbos de casa en casa durante unos años? me pregunto si fue eso lo que me desequilibró y a la vez me ha hecho tan fuerte. Y si despues ella no hubiera caido enferma? quizás su ego no habria crecido y crecido hasta intentar traspasar la responsabilidad de una hija a un pobre chico de 26 años. O lo habris hecho igual porque otra circunstancia le habria inducido?
Hablo de lo que e¡me ha sucedido y me pregunto si soy así por ello, o que me escondiera debajo de las sillas cuando tenia 4 años ya indicaba que mi caracter iba a ser irreversible y lamentablemente debil a la vez. Me pregunto que hubiera pasado si no hubiera salido de aquñi cuando tenia 12 años por el simple hecho de querer coger libertad cuando no me pertocaba y sabia que era a cambio del dinero. Y si hubiera continuado....seria una graduada en la universidad, con carnet de coche, una casa, un posible marido ? Y hubiera pasado lo que me ha pasado? tendria que haber tomado la decisión que ahora me mata lentamente por creerla profundamente erronea? quizas me hubiera pasado porque estaba escrito, pero con un marido, o quizas me hubiera pasado y no lo hubiera elegido simplemente perdido por el azar porque estaba predestinado. Todo esto del " y si.." me abruma tanto que no solo me hace pensar en todas las veces que cada elección a tomado forma a mi vida, al desastre al que he llegado. Tanto me abruma que tenog miedo, tengo miedo de cruzar la calle " y si.." mañana al hacerlo ya no estoy. Y si mañana por no decirle lo que siento ya jamas puedo volverselo a decir. Y si por no decirlo se cruza con alguien que tiene el valor de hacerlo y me gana la partida. Y si rechazo mis deseos interiores biologicos y despues ya es demasiado tarde por otras circunstancias. A veces la vida da avisos y a mi me ha parecido recibir mas de uno ultimamente. Y si....y si....me hace pensar que debo elegir hoy, ahora, en este minuto, en este momento, lo que yo crea correcto, lo que yo quiera vivir, porque este "y si.." puede robarme el mañana en un instante tan pequeño, que me da miedo lamentarme toda la vida por todo lo que pude hacer y no hize porque representa que todo esta establecido temporalmente. Y el "y si.." me recuerda que el tiempo es relativo, que el tiempo lo tienes ahora y alomejor mañana se te escurre entre las manos, quizas lentamente, quizas rapidamente, wquizas no se te escurra sino que simplemente se rompa o se pare. Este "y si..." me hace creer que debo creer en mi misma y en mis instintos, en luchar por lo que quiero hoy y mañana ya pensaré en lo que querré hoy que será también hoy dentro del mañana. Solo por si acaso, por si el mañana me deja de lado, por si decide que ya no le sirvo, solo por eso, tengo que creer que en el ahora no puedo hacer todo lo que quiera, solo si me lo propongo. Y eso es lo que estoy haciendo, aunque algunos les cueste de entender. Espero que entiendan que he visto demasiados partir antes de tiempo por el "y si..." y otros demasiados llorar lo mismo. No quiero convertirme en una más, quiero apostar por el presente, al fin y al cabo vivimos en el eternamente, hasta que dejamos de latir.

Y si....hubiera nacido en otro momento, en otra familia, en otro lugar. Seria yo acaso mejor? serian mas validas mis decisiones que las de ahora? por si acaso quiero vivir el " y si" de ahora, con lo que se me ha dado, porque es lo que tengo para crear mi propio presente a mi manera,