Cuando sepas de mí

“Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar.

Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arrojártelo a quemarropa. Pero de nuevo te vendrá todo como a destiempo, inconexo y mal.

Qué sabrán ellos de tu alegría. Yo, que la he tenido entre mis manos y que la pude tutear como quien tutea a la felicidad, quizás. Pero ellos… nah.

A lo que iba.

Nadie puede imaginar lo que sentirás cuando sepas de mí. Nadie puede ni debe, hazme caso. Sentirás el dolor de esa ecuación que creímos resuelta, por ser incapaz de despejarla hasta el final. Sentirás el incordio de esa pregunta que jamás supo cerrar su signo de interrogación. Sentirás un qué hubiera pasado si. Y sobre todo, sentirás que algo entre nosotros continuó creciendo incluso cuando nos separamos. Un algo tan grande como el vacío que dejamos al volver a ser dos. Un algo tan pequeño como el espacio que un sí le acaba siempre cediendo a un no.
Pero tú aguanta. Resiste. Hazte el favor. Háznoslo a los dos. Que no se te note. Que nadie descubra esos ojos tuyos subrayados con agua y sal.

Eso sí, cuando sepas de mí, intenta no dar portazo a mis recuerdos. Piensa que llevarán días, meses o puede que incluso años vagando y mendigando por ahí, abrazándose a cualquier excusa para poder pronunciarse, a la espera de que alguien los acogiese, los escuchase y les diese calor. Son aquellos recuerdos que fabricamos juntos, con las mismas manos con las que construimos un futuro que jamás fue, son esas anécdotas estúpidas que sólo nos hacen gracia a ti y a mí, escritas en un idioma que ya nadie practica, otra lengua muerta a manos de un paladar exquisito.
Dales cobijo. Préstales algo, cualquier cosa, aunque sólo sea tu atención.

Porque si algún día sabes de mí, eso significará muchas cosas. La primera, que por mucho que lo intenté, no me pude ir tan lejos de ti como yo quería. La segunda, que por mucho que lo deseaste, tú tampoco pudiste quedarte tan cerca de donde alguna vez fuimos feliz. Sí, feliz. La tercera, que tu mundo y el mío siguen con pronóstico estable dentro de la gravedad. Y la cuarta, -por hacer la lista finita-, que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero, una vuelta a cualquier sitio menos al lugar del que se partió.

Nada de todo esto debería turbar ni alterar tu existencia el día que sepas de mí. Nada de todo esto debería dejarte mal. Piensa que tú y yo pudimos con todo. Piensa que todo se pudo y todo se tuvo, hasta el final.

A partir de ahora, tú tranquila, que yo estaré bien. Me conformo con que algún día sepas de mí, me conformo con que alguien vuelva a morderte de alegría, me basta con saber que algún día mi nombre volverá a rozar tus oídos y a entornar tus labios. Esos que ahora abres ante cualquiera que cuente cosas sobre mí.

Por eso, cuando sepas de mí, no seas tonta y disimula.
Haz ver que me olvidas.
Y me acabarás olvidando.
De verdad.”


Risto Mejide

Ser o No ser

En el club de escritura hicimos un amigo invisible. Cada integrante del grupo tenia que apuntar en un papel un tema sobre el que escribir. Los pusimos todos mezclados y luego cada uno cogia un papelito al azar. En consecuencia cada miembro del grupo tiene que escribir sobre el tema que otro integrante ha propuesto. Todo al azar. A mi me ha tocado "ser o no ser" y este es mi escrito sobre ello: 

Ser o no ser

Solía ser sin saber que era. Solía ser sin plantearme el ser o no ser. Solía ser sin la necesidad de serlo para alguien o con alguien Solía sonreír sin más. Solía. Solía ser sin ninguna pretensión ni meta. Solía, la mayoría de veces, no-ser. Me gustaba no-ser. Quería pensar que el no-ser me hacia no existir. Solía pensar que quería no-ser o que si alguna vez llegaba a ser quisiera ser ventana. Quería serlo, y quizás alguna vez lo seré. Una ventana de esas de estructura fuerte, robusta, con piedras unidas entre si, de las que no pueden ser una sin la otra, porque sino la ventana misma no seria. Una ventana de esas de las que nacen del arte, del trabajo, de los compuestos de muchos materiales y voluntades. Quisiera, quisiera ser una en las que cada grieta, cuenta una historia. De las que nunca están solas y se sostienen con paredes, techos, puertas y más ventanas. Solía dejar de ser para imaginar ser una de esas de las que se construyen y no se abandonan. De las que sostienen mil cambios y no se derrumban. De las que hacen frente a todo y permanecen en el tiempo, firmes y sólidas sin abandonar la batalla, por muchos gritos que alberguen en ellas.

Solía no-ser y soñar que, algún día, seré ventana. Si, una de esas de las que todo lo ven, hacia dentro, y hacia afuera. Con tantas perspectivas como reflejos en un cristal puedan existir. Con tanto abrigo en si misma como hielo en su interior. Tan dual como ver ponerse el sol sin que la luna se haya acostado todavía. Y tan inerte que las lágrimas para ella solo puedan ser en forma de lluvia o vapor.

Solía, solía ser sin querer serlo. Solía desear el no-ser con tanta fuerza que amaba a las ventanas con toda mi alma. Solía. Solía. Solía decir que el no-ser no tiene alma, y que sin alma no hay dolor. Solía creer que las ventanas, no tienen corazón y que su ser es no-ser y el no-ser no puede sentir.

Escrito por: Siobhan

Tema propuesto por: Dagny Romero

Romper

                                  "Romper, morirme si te vuelvo a ver,
                                   romper, solo espero que no seas feliz con el,
                                   no te atrevas a llamarme cruel, "

Pérdida

Pérdida es el nombre que lleva este último día del año.
Tengo tantas cosas que decir/escribir, que soy incapaz de ordenarlas.

Voy a empezar por ti. Porque siempre asumí que la vida tiene un fin, pero jamás pude asumir que la tuya pudiera tenerlo. Hoy es tu cumpleaños. Me gustaría llevarte las flores como cada año y sin embargo, un año más, lo único que puedo darte son unas palabras en este rincón íntimo que he creado. Estas en él y las palabras son inmortales. Allí donde estés jamás te olvido, bisabuela. Felicidades en tu día, aunque no puedas ya soplar tus velas.

"Recuerda mis olvidos, olvida que no recuerdo, abrázame y sonrío, sonrío porque te quiero"

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Esta segunda parte de la entrada es para una generación menos. Mi abuela. Porque me siento triste de no poder brindar hoy contigo, y de no saber a ciencia cierta si el año pasado fue, quizás , el ultimo que pudiera haber aprovechado a tu lado. Las tragedias son rutina en nuestra familia y todos y cada uno de nosotros, a veces mas o a veces menos, las hemos merecido, porque nos hemos portado mal.
Pero tu, tu eres pura. Eres la única. Eres la que tiene la esencia de todos. Eres una parte, un trozo, un rasgo de todos y cada uno de tus hijos, de tus nietos, y de tus biznietos. Sin ti, esta familia no tiene puerto.
Hoy, es probablemente el peor día de tu vida, y me siento triste, porque no te lo mereces. Se me encoje el corazón de saber lo que te ha pasado, y lo que te va a pasar. Nunca pedí deseos porque se creí que estos no funcionan, pero si existe algún momento para aferrarse a ellos, es este. No nos dejes todavía, Quédate. Estamos todos aquí por ti. Es demasiado pronto, y tu demasiado fuerte. Lucha. Lucha como me has enseñado que se debe hacer.
Te quiero, iaia.

Me haces falta

Cuando escribí el balance no creía que este año podría ir peor.  Pero lo va a ser hasta su ultimo suspiro.
Sentir tristeza por ti sin saber que el coche donde iba mi abuela se estrelló al mismo tiempo.
La vida es injusta. Las lágrimas que se desperdician porque aquellos a quien van dirigidas no las aprecian. Y en otro lugar del mundo alguien se las gana sin quererlo ni beberlo.
Esto me recuerda a aquella noche. Esa en la que me vestí de madrugada para ir contigo porque la tuya se había ido. Y allí estuve yo. Me vestí, te cogí de la mano, te acompañé, te abracé. A todo eso, además, la besé cuando ya se había ido, porque era importante para ti, y tu lo eras para mi. De eso se trata la vida. De estar, cuando pasan estas cosas. De coger la mano. De besar. Y ahora me haces falta tu a mi. Y no estas. Y lo peor, no estas porque no quieres. No estas porque no sientes. Y a mi me haces falta. Que te vistas, que vengas, que me cojas de la mano, que me acompañes y que la beses. Porque es importante para mi. Porque eres importante para mi. Me haces falta, me haces falta.

Un regalo.

Tengo un regalo para ti. El más merecido de todos los que jamás te hayas ganado a pulso.
Te regalo mi dia, y mi noche. 24 horas en mi piel. 24 horas del dia de navidad de mi vida. Te lo ganastes mucho. Vas a tener la oportunidad de sentir lo que yo. De ver que mi locura no lo es tanto. De sentir por dentro lo que provoca mis lágrimas hoy. De saber porque nisiquiera he sido capaz de bajar a ver a mi familia, para no pisar la misma tierra que estas pisando tu ahora felizmente sin mi. Te regalo el sentir de tu pérdida. El dolor de tus actos. Te regalo mis ojos, para que te puedas ver como te veo yo. Para que puedas ver como me (te) ignoras. Para que sientas la angustia que me has regalado tu a mi. Para que sientas por un solo dia, que se siente al amar y dejarlo todo, y al ser rechazado, ignorado, deshauciado y sobretodo, sustituido. Te regalo mi corazón, para que sientas como esta ocupado por ti y para que intentes tu, si lo consigues, despojarte de él. Te regalo una noche en mi cama desde mi posición. Para que compruebes lo jodido que es el insomnio, y la lucha que tengo con mi sueños por ti. Te regalo uno solo de mi amaneceres. Para que sepas el frio que se siente.Las lágrimas que vierto. Te regalo estas 24h para que te des cuenta de la injusticia que llevastes a cabo, para que lo vivas por ti mismo. Te las regalo para ver si la ssoportas. Y cuando las hayas vivido, cuando las hayas sentido, cuando las hayas visto, solo entonces ven a darme la lección de vida que crees que me estas dando.

Feliz navidad para ti. A falta de haberla querido compartir conmigo.

Balance de rechazo.

Estos han sido, con seguridad imperativa, los dos años más duros, más difíciles, más desgarradores, más destrozados de toda mi vida.
Y cuando me cuestiono como empezó todo, donde y cuando; la respuesta eres tu.

Un adiós. Y rechazo. Y jugar. Y más rechazo. Esperanzas. Y rechazo. Sonrisas, juegos, manos. Y de nuevo rechazo. Los amagos. Y rechazo. Las veces que lo dejé todo por ti. Y más rechazo. Las suplicas. Rechazo. Pedirte. Y rechazo. Amarte de verdad. Y rechazo. Regalos y detalles. Y rechazo. Momentos especiales. Rechazo. Otras personas. Y todavía más rechazo. Mis pérdidas, mis errores y mis disculpas. Y el rechazo. El fin de un año. Y volver a empezar con el rechazo. Llorarte. Y rechazo. Acercarnos. Rechazo. Conseguirlo. Y de vuelta al rechazo. Besarnos. Y el rechazo. Comprometerme. Y rechazo. Más suplicas. Con más rechazo. Morir por ti. Y por el  rechazo. Irme. Con el rechazo. Volverte. Y conseguir rechazo. Desgarrar mi alma en tu puerta. Y siguió el rechazo. Hasta siempre. Por el rechazo.Decepción, tristeza, impotencia, rabia. Y ese rechazo. Volver a irme. Desolada con más rechazo. Insistir. Rechazo. Ella. Y tragarme el rechazo. Escribir. Sobre el rechazo. Echarte de menos. Con el rechazo. Y tocar fondo. Por tu rechazo. Y seguir aquí. Aun con el rechazo. No olvidar. Ni a ti ni al rechazo. Quererte, amarte, desearte. Pero siempre a solas, con el rechazo. Acabar otro años. Y continuar en rechazo. Pensar y sentir por ti. Con el rechazo.
Rechazo es el resumen de dos años. Rechazo es el resumen del origen de todo. Rechazo es lo que destruye, envenena, duele, estruja, aprieta, agrieta, descompone, mata...mi ser, mi yo y mi persona....desde hace dos años.