Me falta

Sigo sin poder respirar. Cada vez que pienso en ti me flata el aire, me aprieta el pecho, se cierran los conductos de respiración y me ahogo dentro de mí. Cada vez que pienso en ti cuento los dias que faltarian, los que te llevé y lo que se han ido por la alcantarilla. Pienso en el tamaño de mis entrañas, en tu sexo y en todo lo que habria acumulado ya para ti. A veces me dan ganas de comprarlo igualmente, lo cojo y lo miro y luego me doy de bruces con la realidad y me recuerdo que no estas.
Tanto deseo me hierve y me frie las venas conectadas a mi sistema inmunitario y a mi instinto de supervivencia. Me inyecta una dosis de veneno coagulado mortifero y me traspasa por cara poro de mi piel queriendo saltar al vacio y a la nada y dejarme llevar por la oscuridad.

Sin "ti"....me falta el aire.

El 12 es mi numero favorito; Ironias. Año de sueños cumplidos y de tantos mas rotos. Empezarlo en curva y acabarlo en puente unidireccional. Doblar mi ropa en un sitio para ponerla en otro y recoger los harapos más tarde de lo que queda de ella. Arropar mi corazón con esperanzas de lejanía y darme cuenta de que la distancia no cura nisiquiera un pequeño vértice de él. Equivocarme tantas veces hasta que suene a afición y desgastar mis mejillas hasta decolorarlas y sumergirlas en el vacío de la inexpresividad. Si, este ha sido el año de las elecciones erroneas en cadena. Una que desenvoca a otra y a otra y a otra y cada vez que dices otra crees que es la adecuado y cuando ya la has pasado te das cuenta de que la otra de antes era aun peor que la de ahora y un poco mejor que la de despues. No he sabido remendar nada. No he sabido coser nada.  He dejado que me vaciasen literalmente. Que me sacaran por el orificio más intimo una parte de mi como quien va a comprar pescado. Entre en la fabrica de la muerte donde parecia ni existir y al salir me di cuenta de que ya no podria salir de ella.
Cárcel de mis desdichas. Encerrada en el limbo érraticamente espiral que me lleva por la escala de no lo negro a lo carbonizado y vuelta a empezar. Un continuo dia a dia de pérdidas sin vuelta atrás que lamentaré toda la vida y que me alejan todavia aun más de esta sociedad. Incomprendida antes incomprendida despues primero porque quise pero luego aunque grité. Grité tanto para que me oyeran que el sonido solo hizo eco en mi misma y allí se perdió. Sigo gritando, pero esta noche bajaré la voz, dejaré ir un pequeño desaire, un suspiro de adiós, saltaré a la comba del 12 al 13 y luego seré yo la que tome el control de la cuerda.
Prefiero tumbarme, cerrar los ojos, dejar de lado a todos los que me han decepcionado, a todo lo que me ha hecho daño, a todo lo que me duele, y cuando los abra mañana levantarme con los dos pies a la vez para tener más fuerza y empezar a construir lo que persigo, aunque para ello tenga que dejarme la piel, ye ste condenada a la soledad.

Óxido

Aunque me quedé inerte en una cama jamás me haré de óxido. Para oxidarte tienes que ser antes de mtal o algo similar y yo jamás fui de esas. No, yo no soy suficiente firme, soy demasiado ductil y maleable, soy como la arena que se escurre entre los dedos, a veces mñas finas a veces intocables, y a veces de las que no puedes ni andar descalza. No, tampoco, porque lo metalico ademas suele ser inmovil, y yo tengo algo, que me hace saltar, de un lado a otro. Nunca estoy contenta, nunca anido, nunca es mi lugar, siempre tengo que poner mis cosas en 4 maletas y buscar otra cama. No, no seria jamás oxido, seria más bien algo de plastelina. Se hace y se deshace, crea y destrye todo con la facilidad del moldeo. No dura, se seca, se seca como las hoja en invierno y luego hay que tirarla a la basura. Si, yo soy más bien de plastelina, nisiquiera puedo mezclarme con los demás porque al ser ellos de metal me chafan y ademas si mezclas los colores en la plastelina no sale nunca nada de buen ver.
Si, soy como un pequeño muñeco de plastelina entre las garras de la tierra,el mar y el metal. Yo nunca me oxidaré, antes moriré a manos de un niño.

Y si

Hoy solo me viene a la viente un "y si..." demasiado largo de contar.
Me preguntó que hubiera pasado si mis padres no hubieran ido de camping ese fin de semana. No encuentro la razón de porque alguien de 16 años va solo a un camping. Me pregunto el porque sucedió y luego decidieron continuar. Y si mi madre hubiese elegido lo que yo elegí? ahora mismo no estaria escribiendo. Seria parte de la nada, o hubiese venido de distinta manera porque de eso trata el destino? Y si en vez de crecer en una familia rota lo hubiera hecho en una eternamente estable. Y si en vez de vivir con mi madre me hubiera quedado con mi padre. Probablemente fuera una drogadicta, me digo, pero quizás le hubiera cambiado a el tal responsabilidad. Y si mi madre no hubiera debenido "loca" y no hubiera tenido que dar tumbos de casa en casa durante unos años? me pregunto si fue eso lo que me desequilibró y a la vez me ha hecho tan fuerte. Y si despues ella no hubiera caido enferma? quizás su ego no habria crecido y crecido hasta intentar traspasar la responsabilidad de una hija a un pobre chico de 26 años. O lo habris hecho igual porque otra circunstancia le habria inducido?
Hablo de lo que e¡me ha sucedido y me pregunto si soy así por ello, o que me escondiera debajo de las sillas cuando tenia 4 años ya indicaba que mi caracter iba a ser irreversible y lamentablemente debil a la vez. Me pregunto que hubiera pasado si no hubiera salido de aquñi cuando tenia 12 años por el simple hecho de querer coger libertad cuando no me pertocaba y sabia que era a cambio del dinero. Y si hubiera continuado....seria una graduada en la universidad, con carnet de coche, una casa, un posible marido ? Y hubiera pasado lo que me ha pasado? tendria que haber tomado la decisión que ahora me mata lentamente por creerla profundamente erronea? quizas me hubiera pasado porque estaba escrito, pero con un marido, o quizas me hubiera pasado y no lo hubiera elegido simplemente perdido por el azar porque estaba predestinado. Todo esto del " y si.." me abruma tanto que no solo me hace pensar en todas las veces que cada elección a tomado forma a mi vida, al desastre al que he llegado. Tanto me abruma que tenog miedo, tengo miedo de cruzar la calle " y si.." mañana al hacerlo ya no estoy. Y si mañana por no decirle lo que siento ya jamas puedo volverselo a decir. Y si por no decirlo se cruza con alguien que tiene el valor de hacerlo y me gana la partida. Y si rechazo mis deseos interiores biologicos y despues ya es demasiado tarde por otras circunstancias. A veces la vida da avisos y a mi me ha parecido recibir mas de uno ultimamente. Y si....y si....me hace pensar que debo elegir hoy, ahora, en este minuto, en este momento, lo que yo crea correcto, lo que yo quiera vivir, porque este "y si.." puede robarme el mañana en un instante tan pequeño, que me da miedo lamentarme toda la vida por todo lo que pude hacer y no hize porque representa que todo esta establecido temporalmente. Y el "y si.." me recuerda que el tiempo es relativo, que el tiempo lo tienes ahora y alomejor mañana se te escurre entre las manos, quizas lentamente, quizas rapidamente, wquizas no se te escurra sino que simplemente se rompa o se pare. Este "y si..." me hace creer que debo creer en mi misma y en mis instintos, en luchar por lo que quiero hoy y mañana ya pensaré en lo que querré hoy que será también hoy dentro del mañana. Solo por si acaso, por si el mañana me deja de lado, por si decide que ya no le sirvo, solo por eso, tengo que creer que en el ahora no puedo hacer todo lo que quiera, solo si me lo propongo. Y eso es lo que estoy haciendo, aunque algunos les cueste de entender. Espero que entiendan que he visto demasiados partir antes de tiempo por el "y si..." y otros demasiados llorar lo mismo. No quiero convertirme en una más, quiero apostar por el presente, al fin y al cabo vivimos en el eternamente, hasta que dejamos de latir.

Y si....hubiera nacido en otro momento, en otra familia, en otro lugar. Seria yo acaso mejor? serian mas validas mis decisiones que las de ahora? por si acaso quiero vivir el " y si" de ahora, con lo que se me ha dado, porque es lo que tengo para crear mi propio presente a mi manera,

Aborto

He reabierto el ordenador para dar un mensaje, un mensaje a todas las que ahora no me leen pero que quizás por palabras claves lleguen algun dia a este rincón. He reabierto el pc entre una de las miles de lágrimas que derramo cada noche al pensar en lo que hize y no queria hacer. He reabierto el pc para daros el consejo que una desconocida como yo lo soy para vosotras ahora me dio, que no seguí, y qy que lamento caa minuto no haberlo hecho; " apuesta por lo que ya ama y nisiquiera aun has visto".
Reabro el pc para contaros que esto no se borra, que pasen los dias que pasen, cada noche al acostaros vais a derramar lágrimas inutiles que lo unico que vana hacer es manchar la almohada una y otra vez. Lo reabro para deciros que soy una de las que leyó tanto y tantas cosas, que no supo que hacer. De las que deciió escuchar a lo que tenia alrededor y jamas debió hacerlo. Lo unico que debi escuchar, fue mi corazon que tenia muy claro lo que queria. Suelo hacerlo siempre pero me dejé vencer por un mar de dudas, un conjunto de lo leido, de lo escuchado, de lo visto y lo silenció. Os escribo aquí para deciros que no lo hagais, que vais a perder con vosotras vuestro yo, vuestro todo, vuestro sentido. Poco a poco la angustia se irá haciendo mayor, el tiempo no cura nada, salvo en los cuentos infantiles. El tiempo lo unico que hace es volverte loca con el tic-tac de su reloj, recordanote los meses, los dias, los minutos, las horas, las decimas de milisegundos....desde el dia de tu error. Cuando mas se acumulan más pesan. Esto no se va, ni se irá, es para toda la vida, como todos los errores que cometeis, salvo que este marca la diferencia de tu ser en conjunto con tu entorno. La lastimas que vas a sentir e ti misma, de lo que has perdido, de lo que podria ser, te impedira mirarte al espero, te impeira volver a hacerte una misera fotografia, te hará girar la cabeza por la calle al ver un carrito y te hará bajar los escalones despues de ver a tu sobrina de 1 año llorando tanto que podrias inundar la tierra. Y por más que grites, por mas que duela, no esperes nada, naie te va entender, naie te va a decir lo que necesitas, nadie te va a ayudar y sobre todo todo el mundo va a ser tan asquerosamente sincero que le mentira olerá desde pllutón.
He aquí mi mensaje, a todas las que busqueis por la net, dejad de hacerlo y buscar dentro de vosotras porque no importa lo que leais, lo que ois digan, lo material que tengas o no, donde vivas o no. De too se sale, y se sale de ello LUCHANDO no riendiendosa.

Si ayudo a alguien con estas palabras escritas a media noche, con mis lagrimas habituales, mi barriga tapada hasta los pies y el vacio de mi densidad...por cobarde...me daré por satisfecha,

Maquina

Me esfuerzo. De verdad que si. De verdad que intento restablecer lo que los demas llaman  " el orden" y "el sentido". Me esfuerzo en cada puntada que doy, que si las miras con ojos de calle podria cualquiera pensar que esta perfectamente anundado con cada calambre de la máquina de coser, pero que si algun ojo especial lo mira con detenimiento puede ver la imperfección de la punta hecha a mano. Aunque con delizadeza y disimulo ante un posible juzgamiento ( esta palabra existe?) o reproche hacia un trabajo de intentos labrados de invisiblidad imperfecta. La punta a mano y la e maquina no tiene nada que ver. Un maquina es en lo que nos hemos convertido hoy en dia. Nada puede suceder porque si, todo tiene que tener un pedal, sin un echufe no sive, si no tienes dinero no tienes derecho a máquina, el hilo tiene que ser de los caros, los de la guerra ya no sirven porque ahora ya estan hechas para ennudarse y encargarse de hacer de tu pieza ( o vida) un autentico desecho por no seguir el orden que hay que seguir.  No hablemos de la complejidad de ahilarlo todo, no puedes saltarte ningun paso, ni hacerlo distinto, el azar no juega ningun papel aquí, es así o no es, sencillamente exacto. Demasiadas consecuencias que no pensamos ni queremos asumir ya.
La puntada a mano es impredecible, es diferente, no hay una igual, una un poco mas a la derecha que la otra, o quizas a la izquierda, el capricho humano interviene en todo momento, la creatividad e lo instantaneo, la facilidad de deshacer el nudo, la calidez de la mano que sujeta una aguja y de la persona que crea a veces sin pretensión para algo o alguien que va a tener como único.
Deberia aprender de la maquina de coser, sacarla del armario, aprender a poner mis hilos en el mismo orden que el de los demas, en la misma irección, con el mismo recorrido y proposito, aprender a darle al pedal y dejar que haga la pieza de la vida por mi. Sin embago soy incapaz. Solo soy capaz e sacar un pequeño costurero desordenado, enhebrar la aguja con el color que se me antoja, crear la idea que me viene el mismo dia a la cabeza, empezar por el principio y terminar por el final, desaprender a ordenar y aprender a apreciar y disfrutar caa segundo de mis errores, de mis puntadas torcidas, de los nudos que hago y deshago yo misma y estar orgullosa de la pieza final totalmente unica, artesana llena de incongruencias y de reversos inesperados.

Me esfuerzo de verdad por mostrar como aprendo a ser una maquina que hace las cosas en el orden que todos creen que deberia ser. Pero los que miran mas alla, los que pueda mirarme a los ojos o siquiera al corazón, lo unicoi que veran verdaderamente en mi es a alguien que grita empezar por el final y crear su principio distinto, unico, de la mano de un artesano que se equivoca y corrige y finalmente crea algo especial. El que pueda ver más allá sentirá que mi deseo, me consume por dentro poco a poco, que la logica ajena es ácida y corrosiva para mi, hace que explote mi sentido comun y que luche aun mas para empezar por el tejado, que es por donde yo creo que puedo hacerlo. Y al final, como las cosas las hace uno mismo, no importa por donde empiezes, mientras el resultado sea arte, lineal o abstracto, pero arte en estado vivo y latiente.

Noticias

No sabria decir si esque mi deseo es un hijo de puta o es que me quiere ver sangrar hasta la saciedad. Me abre en canal y urga en lo más profundo de mis tripas, órganos y extremidades para mandarme mensajes subliminales de lo que no deberia haber hecho y ahora me merezco ver. Ya no se molesta ni en hacerlo subliminal, eso seria juego limpio y esto a él parece que no le va. Cuanto más sufras más divertido, más ganas, más me ve retorcerme en mi propio yo. Quiere verme sufrir por haberme quitado algo tan naural y tan complicado de tener en otras situaciones. Quiere que entienda que me tragará mi propio demonio dia a dia, lentamente, por haberme equivocado y no poderlo volver a alcanzar. Me hundiré, me fundiré, me dejaré fundir porque lo merezco, veré como en mi familia nacen, y como mis amigas los traen también, pero yo nisiquiera lograré reunir los requisitos para ser apta para ello. Hay noticias, por dos, y matutinas, que no deberia saber. Hay noticias que deberian alegrarme y que me hacen llorar y llorar, por la mañana, por la tarde, por la noche y sin remedio toda mi vida.

PD: enhorabuena a las dos