Desalojamiento sanguíneo.

Arrancarte el corazón con los puños, apretarlo con fuerza desgarradora y hacerlo crugir lentamente hasta que expulse gotas cargadas de emociones erróneamente compuestas de ti. Relentizar el tiempo de caída para no perder el continente y contenido de cada gota, con la esperanza de que no se pierdan por el desagüe sin más. Costosa composición de densos glóbulos rojos cargados de sentimientos espesos, compactos y oxigenados, ahora ya más bien decolorados por los esfuerzos, indicando una ánemia inminentemente mortal.
Doné tantos litros de mí, que mi cuerpo se tambalea con cada probeta de ilusiones que llené con ellas. Supe que por ser O podria recomponer tus entrañas removiendolas por dentro para que fluyeran con más fuerza que antes, sin embargo no super comprender que no podria recibir, por mi misma condición, fluidos ajenos incompatibles con mi grupo de gotas desordenadamente deterioradas.
Incompatibilidad sanguínea que hace que hoy estruje tan fuerte mi corazón, con rabia y esmero, para dejarlo completamente  vacío de leucitos ya exhaustos y trombocitos necrosados sin control.
Defunción parcial muscular con contracciones rítmicas decadecantes y sistema cardioconector hecho a trizas.

Guárdandote

La velocidad es vertiginosa. Engaña, reulle, nubla la razón. Cuando un dia te vistes con tu ropa favorita y al llevarla dos dias seguidos te engachas con una verja y se rompe...lloras. El impacto del desgarro  causa en ti algo inexplicable. La mente recrea los movimientos, como si por recrearlos pudiera haber evitado que la tela se hubiera roto. Quizás si no hubiese ido por esa calle, o quizás si hubiese aceptado la otra opción en vez de la que he realizado. Quizas si no me hubiera puesto esto todavia lo conservaria en el armario, o mejor, porque narices tube que comprarme esto y luego cogerle tanto cariño, luego la pérdida duele a rabiar y no sabes exactamente si compensa o sino.
Cuando la llevas puesta estas contento, te sientes radiante,estas feliz y piensas que el final esta lejano porque la cuidas mucho, la echas poco a la lavadora, en programa delicado, con el mejor de los suavizantes, la doblsr en una parte privilegiada de tu armario y solo la usas cuando realmente le vas a dedicar todo tu esplendor. Piensas que envejecerá pero lo ves lejano, no piensas en el despues. Entonces claro que vale la pena llevarla y tenerla, aun sabiendo que la vas a perder mas tarde o mas temprano prefieres imaginar que cuando llegue el momento no sera para tanto, ya habras vivido tantisimo con ella puesta que podras aceptarlo, todo envejece.
Entonces llega un dia, te la pones, todo va bien , te quivocas de camino y se rompe. Ahora que? no estabas preparado para ello. Te enrabias con la tela, con la verja, con el coche que te ha hecho girar hacia allí en vez de hacia allá. Cualquier pretexto es bueno para no aceptar que el que la lleva eres tu y por tanto la causa directa del suceso.
Pues gritar, llorar, y rabiar todo lo que quieras. Quedarte quieto y no hacer nada. Tirarlo a la basura y comprarte otro que jamas sustituirá a ese. Puedes tambien tratar de arreglarlo, hay cosidos perfectos, depende de las ganas de las manos que los cosa, coser es un arte y si se cuidan las puntadas y el hilo es bueno puede repararse al 100% para poderlo volver a usar como si nada. Si nada crees que es una opcion siempre puedes abrir el cajón, doblarlo con la misma delicadeza y guardarlo hasta que sepas que hacer con ello.

Creo que voy a guardarte, hasta que sepa que hacer con todo.

Una canción

He escuchado una canción. Una canción con distintos caminos. Una canción que si la oyes no es nada, pero que si la arropas la sientes. Puede que el piano sea lento y triste, puede que la voz sea agria y dura. Puede que en conjunto sea tan estática que no puedas evitar sentirte estancado en ella, en sus versos encadenados a tus propias emociones. Una canción que si no entiendes su letra puede sonar vacía, pero que al desnudar su letra en nuestro idioma te hace comprender demasiado. Una canción exclusiva para momentos en los que su duro avanzar acompañe el descompuesto latido del corazón destrozado. Una canción apta solo para autotorturarse emocionalmente una y otra vez a solas en la habitación, danzando en la oscuridad ajena y la de tus sentidos. Una canción para ayudar a dejar fluir lágrimas con la misma lentitud con la que se forma cada frase. Aun cuando habla de sinsentido alcholico si le pones unos telones desgarrados de fondo te acompaña en esos momentos.
Una canción que me lleva a ti una vez más, en el entorno oscuro de mi agotadora mente incapaz de dejar de funcionar nisiquiera de noche. 


http://www.youtube.com/watch?v=Yu9V3Phfsf8&feature=fvst

Desgarro

Toqué el cielo con las mismas manos que ahora desgarran a jirones mi infecto corazón. Tiras diminutas contenidas de miles de particulas sentimentales intentandose adherir con fuerza a la masa muscular latiente que las alienta. Por cada una de ellas deberian desaparecer cierto numero de recuerdos, y los dedos resbalan, y el corazón llora salado y rojizo sin cesar. La carne cruje al arrancarla y cuando la mitad de el ya no existe y lo guardas en un pote todavía duele más tener el musculo al rojo vivo. El rojo hace arder, tu caricias me hacían arder. Tus imposibles me pueden y mi corazón late desnudo en un intento desesperado de despojarte de él. Desesperado y peligroso, me olvidaba que sin ti, los latidos són debiles y dismuyen a una velocidad tan vertiginosa que podria dejar de vivir. Los amagos por confudirle estan a la orden del dia y por ello se ha curtido y se agarra, se agarra tan fuerte a si mismo, manteniendote entre sus propias entrañas como si fueras el tesoro más preciado que puediera haber tenido jamás. Por cada tira que mis manos arrancan, cada beso, cada palabra, cada abrazo tuyo que me pudieras haber dado hacen que regenere la piel instantaniamente. Intentos fallidos por olvidarte. Intentos fallidos para creer que no fue nada. Cuando en realidad lo fuistes todo.

Muero

Levantarse sin ti es el mayor de los infiernos que podria lograr. Levantarme y que mi cuerpo por inercia se acerque sin querer hacia donde deberias estar y ya no estás. Levantarse y preparar somnolienta el barreño para lavarte a ti, y dejar limpio tu espacio para que huelas bien todo el día.  Levantarse y buscar desesperada tus besos y abrazos a dos patas, tus caricies remolonas en mi pijama de buenos dias, tu agradecimiento matutino por haberme despertado y acudir a ti nada mas hacerlo. Y ver que ya no estás, que ya no me esperas en la puerta de jaula pegando saltitos contenta porque sabes que voy hacia ti. Que ya no corres a tu manera por el comedor en busca del pienso de Neru. Que ya no tuerces tus mantas con esmero para hacerte tu propio nido y lograr que no pase ni una mota de frío, Que no levantas la cabeza cuando abro las puertas y me hago el desayuno. Esto es solo el levantarse. Muero de miedo al pensar que volveré hoy del trabajo y el barreño continuará vacío, tu rincón desolado, el silencio ensordecedor que has dejado me atormenta y lo hará para siempre.  Muero, muero, muero....muero por dentro sin ti.

Allí donde estés

Cierro el año,y lo cierro una vez más sin ti. Irte no fue tu elección. La naturaleza obra por nosotros tarde o temprano. Cierro el año y podria hacer un balance, podria decir la de cosas desastrosas que me han sucedido, algunos dicen que por ser impar, otro simplemente que es el karma y otros simplemente que es porque me ha tocado. Cierro el año sin poder llevarte tu ramo de flores y desearte un feliz cumpleaños. Ojala pudieras cumplir "muchos más". Quizás sea así. Quizás hoy cumplas años y en algún rincón del cielo que te ganastes lo estas celebrando a lo grande, esperando que algun dia nos ganemos un trocito de él nosotros también, para poder reunirte con nosotros de nuevo uno a uno.
 Cierro el año, como el anterior, y el anterior, y el otro....con la diferencia de que antiguamente jamás te hubiera dicho lo mucho que te estoy echando de menos desde que te fuistes. Tus sonrisas, tus galletas en el armario siempre dispuestas para tus nietos y biznietos. Si, vivistes tanto, que hasta tus biznietos tubimos la suerte de disfrutarte como nunca. Tus paseos en los descampados que ya ni existen, tus enfados por el bienestar ajeno, tus preocupación casi devota por los demás. Si...asñi te recuerdo, como una de las personas más alegres y con más bondad que hayan podido pasar por este planeta. Abuela(bis), déjame decirte que te pondrias muy triste si vieras como todo ha cambiado, incluso nosotros, como todos nos hemos llenado de egoismo, de traición, de peleas, de ironia...absurda. Déjame decirte que envidio que no estés aquí para verlo pero entristezco al pensar que faltan personas como tu en este mundo sombrío.
Cierro el año, y no quiero cometer más errores, como el que cometí al no subir la cuesta áquel dia que pude haberla subid, como el que cometí al sentirme mal cuando no me reconocistes al entrar en tu habitación. Siento haber cometido errores que ya no puedo remediar. Siento seguir cometiendolos aun pudiendolos remediar. Siento no saber remediarlos antes de tiempo y siento no haberte escrito nunca antes por cobardía.
Cierro el año, y este año quiero que sepas que desde aquí, miro hacia arriba y sonrío al pensar que la estrella más brillante pudieras ser tu. Si fueras estrella alguna, serias la mñas bonita sin lugar a dudas.
Feliz cumpleaños, y feliz año nuevo, estés donde estés, estoy contigo, estás conmigo.

Como...

Como un soplo de aire fresca que cuando te da no sabes si es de los aires buenos o de los que te deja tiritando de excesiva frialdad postrado con estalactitas imposibles de despegarse del corazón atado. Como una ráfaga inesperada fruto de sonrisas oportunas en lugares imperfectos y noches tardías e inexactamente claras. De las que no sabes si te arropan con el manto de sus invisibles brazos para quedarse en forma calorífica intensa o simplemente pasan de largo hasta la próxima parada. De esas que buscas y no encuentras, de las que evitas cuando sales de casa y de las que te hacen acostarte satisfecho de haber abierto la puerta aunque fuera un diminuto instante de tu propia existecia, orgulloso de dar pasos hacia adelante  en el minutero del reloj del tiempo sin saber si también los darás con ello en el minutero del sentir definitivamente de nuevo. Si, como algo tán frágil que viene igual que se va y a la vez tan fuerte capaz de salir en el telenoticias, parar el tráfico y alarmar a los participantes ajenos de otros planos terrenales.
Así fue, o es, o fuistes o quien sabe qué. Incapaz de dar claridad al conjunto nisiquiera con una verborrea de palabras mal cordinadas rebuscadas en una parte mínima del cerebro de alguien en la otra punta de la ciudad, ocupando solo un tanto por ciento del saber ortográfico para desocupar el resto que sigue ensimismado dandole vueltas al porque no deja de pensar en ti.