Óxido

Aunque me quedé inerte en una cama jamás me haré de óxido. Para oxidarte tienes que ser antes de mtal o algo similar y yo jamás fui de esas. No, yo no soy suficiente firme, soy demasiado ductil y maleable, soy como la arena que se escurre entre los dedos, a veces mñas finas a veces intocables, y a veces de las que no puedes ni andar descalza. No, tampoco, porque lo metalico ademas suele ser inmovil, y yo tengo algo, que me hace saltar, de un lado a otro. Nunca estoy contenta, nunca anido, nunca es mi lugar, siempre tengo que poner mis cosas en 4 maletas y buscar otra cama. No, no seria jamás oxido, seria más bien algo de plastelina. Se hace y se deshace, crea y destrye todo con la facilidad del moldeo. No dura, se seca, se seca como las hoja en invierno y luego hay que tirarla a la basura. Si, yo soy más bien de plastelina, nisiquiera puedo mezclarme con los demás porque al ser ellos de metal me chafan y ademas si mezclas los colores en la plastelina no sale nunca nada de buen ver.
Si, soy como un pequeño muñeco de plastelina entre las garras de la tierra,el mar y el metal. Yo nunca me oxidaré, antes moriré a manos de un niño.

Y si

Hoy solo me viene a la viente un "y si..." demasiado largo de contar.
Me preguntó que hubiera pasado si mis padres no hubieran ido de camping ese fin de semana. No encuentro la razón de porque alguien de 16 años va solo a un camping. Me pregunto el porque sucedió y luego decidieron continuar. Y si mi madre hubiese elegido lo que yo elegí? ahora mismo no estaria escribiendo. Seria parte de la nada, o hubiese venido de distinta manera porque de eso trata el destino? Y si en vez de crecer en una familia rota lo hubiera hecho en una eternamente estable. Y si en vez de vivir con mi madre me hubiera quedado con mi padre. Probablemente fuera una drogadicta, me digo, pero quizás le hubiera cambiado a el tal responsabilidad. Y si mi madre no hubiera debenido "loca" y no hubiera tenido que dar tumbos de casa en casa durante unos años? me pregunto si fue eso lo que me desequilibró y a la vez me ha hecho tan fuerte. Y si despues ella no hubiera caido enferma? quizás su ego no habria crecido y crecido hasta intentar traspasar la responsabilidad de una hija a un pobre chico de 26 años. O lo habris hecho igual porque otra circunstancia le habria inducido?
Hablo de lo que e¡me ha sucedido y me pregunto si soy así por ello, o que me escondiera debajo de las sillas cuando tenia 4 años ya indicaba que mi caracter iba a ser irreversible y lamentablemente debil a la vez. Me pregunto que hubiera pasado si no hubiera salido de aquñi cuando tenia 12 años por el simple hecho de querer coger libertad cuando no me pertocaba y sabia que era a cambio del dinero. Y si hubiera continuado....seria una graduada en la universidad, con carnet de coche, una casa, un posible marido ? Y hubiera pasado lo que me ha pasado? tendria que haber tomado la decisión que ahora me mata lentamente por creerla profundamente erronea? quizas me hubiera pasado porque estaba escrito, pero con un marido, o quizas me hubiera pasado y no lo hubiera elegido simplemente perdido por el azar porque estaba predestinado. Todo esto del " y si.." me abruma tanto que no solo me hace pensar en todas las veces que cada elección a tomado forma a mi vida, al desastre al que he llegado. Tanto me abruma que tenog miedo, tengo miedo de cruzar la calle " y si.." mañana al hacerlo ya no estoy. Y si mañana por no decirle lo que siento ya jamas puedo volverselo a decir. Y si por no decirlo se cruza con alguien que tiene el valor de hacerlo y me gana la partida. Y si rechazo mis deseos interiores biologicos y despues ya es demasiado tarde por otras circunstancias. A veces la vida da avisos y a mi me ha parecido recibir mas de uno ultimamente. Y si....y si....me hace pensar que debo elegir hoy, ahora, en este minuto, en este momento, lo que yo crea correcto, lo que yo quiera vivir, porque este "y si.." puede robarme el mañana en un instante tan pequeño, que me da miedo lamentarme toda la vida por todo lo que pude hacer y no hize porque representa que todo esta establecido temporalmente. Y el "y si.." me recuerda que el tiempo es relativo, que el tiempo lo tienes ahora y alomejor mañana se te escurre entre las manos, quizas lentamente, quizas rapidamente, wquizas no se te escurra sino que simplemente se rompa o se pare. Este "y si..." me hace creer que debo creer en mi misma y en mis instintos, en luchar por lo que quiero hoy y mañana ya pensaré en lo que querré hoy que será también hoy dentro del mañana. Solo por si acaso, por si el mañana me deja de lado, por si decide que ya no le sirvo, solo por eso, tengo que creer que en el ahora no puedo hacer todo lo que quiera, solo si me lo propongo. Y eso es lo que estoy haciendo, aunque algunos les cueste de entender. Espero que entiendan que he visto demasiados partir antes de tiempo por el "y si..." y otros demasiados llorar lo mismo. No quiero convertirme en una más, quiero apostar por el presente, al fin y al cabo vivimos en el eternamente, hasta que dejamos de latir.

Y si....hubiera nacido en otro momento, en otra familia, en otro lugar. Seria yo acaso mejor? serian mas validas mis decisiones que las de ahora? por si acaso quiero vivir el " y si" de ahora, con lo que se me ha dado, porque es lo que tengo para crear mi propio presente a mi manera,

Aborto

He reabierto el ordenador para dar un mensaje, un mensaje a todas las que ahora no me leen pero que quizás por palabras claves lleguen algun dia a este rincón. He reabierto el pc entre una de las miles de lágrimas que derramo cada noche al pensar en lo que hize y no queria hacer. He reabierto el pc para daros el consejo que una desconocida como yo lo soy para vosotras ahora me dio, que no seguí, y qy que lamento caa minuto no haberlo hecho; " apuesta por lo que ya ama y nisiquiera aun has visto".
Reabro el pc para contaros que esto no se borra, que pasen los dias que pasen, cada noche al acostaros vais a derramar lágrimas inutiles que lo unico que vana hacer es manchar la almohada una y otra vez. Lo reabro para deciros que soy una de las que leyó tanto y tantas cosas, que no supo que hacer. De las que deciió escuchar a lo que tenia alrededor y jamas debió hacerlo. Lo unico que debi escuchar, fue mi corazon que tenia muy claro lo que queria. Suelo hacerlo siempre pero me dejé vencer por un mar de dudas, un conjunto de lo leido, de lo escuchado, de lo visto y lo silenció. Os escribo aquí para deciros que no lo hagais, que vais a perder con vosotras vuestro yo, vuestro todo, vuestro sentido. Poco a poco la angustia se irá haciendo mayor, el tiempo no cura nada, salvo en los cuentos infantiles. El tiempo lo unico que hace es volverte loca con el tic-tac de su reloj, recordanote los meses, los dias, los minutos, las horas, las decimas de milisegundos....desde el dia de tu error. Cuando mas se acumulan más pesan. Esto no se va, ni se irá, es para toda la vida, como todos los errores que cometeis, salvo que este marca la diferencia de tu ser en conjunto con tu entorno. La lastimas que vas a sentir e ti misma, de lo que has perdido, de lo que podria ser, te impedira mirarte al espero, te impeira volver a hacerte una misera fotografia, te hará girar la cabeza por la calle al ver un carrito y te hará bajar los escalones despues de ver a tu sobrina de 1 año llorando tanto que podrias inundar la tierra. Y por más que grites, por mas que duela, no esperes nada, naie te va entender, naie te va a decir lo que necesitas, nadie te va a ayudar y sobre todo todo el mundo va a ser tan asquerosamente sincero que le mentira olerá desde pllutón.
He aquí mi mensaje, a todas las que busqueis por la net, dejad de hacerlo y buscar dentro de vosotras porque no importa lo que leais, lo que ois digan, lo material que tengas o no, donde vivas o no. De too se sale, y se sale de ello LUCHANDO no riendiendosa.

Si ayudo a alguien con estas palabras escritas a media noche, con mis lagrimas habituales, mi barriga tapada hasta los pies y el vacio de mi densidad...por cobarde...me daré por satisfecha,

Maquina

Me esfuerzo. De verdad que si. De verdad que intento restablecer lo que los demas llaman  " el orden" y "el sentido". Me esfuerzo en cada puntada que doy, que si las miras con ojos de calle podria cualquiera pensar que esta perfectamente anundado con cada calambre de la máquina de coser, pero que si algun ojo especial lo mira con detenimiento puede ver la imperfección de la punta hecha a mano. Aunque con delizadeza y disimulo ante un posible juzgamiento ( esta palabra existe?) o reproche hacia un trabajo de intentos labrados de invisiblidad imperfecta. La punta a mano y la e maquina no tiene nada que ver. Un maquina es en lo que nos hemos convertido hoy en dia. Nada puede suceder porque si, todo tiene que tener un pedal, sin un echufe no sive, si no tienes dinero no tienes derecho a máquina, el hilo tiene que ser de los caros, los de la guerra ya no sirven porque ahora ya estan hechas para ennudarse y encargarse de hacer de tu pieza ( o vida) un autentico desecho por no seguir el orden que hay que seguir.  No hablemos de la complejidad de ahilarlo todo, no puedes saltarte ningun paso, ni hacerlo distinto, el azar no juega ningun papel aquí, es así o no es, sencillamente exacto. Demasiadas consecuencias que no pensamos ni queremos asumir ya.
La puntada a mano es impredecible, es diferente, no hay una igual, una un poco mas a la derecha que la otra, o quizas a la izquierda, el capricho humano interviene en todo momento, la creatividad e lo instantaneo, la facilidad de deshacer el nudo, la calidez de la mano que sujeta una aguja y de la persona que crea a veces sin pretensión para algo o alguien que va a tener como único.
Deberia aprender de la maquina de coser, sacarla del armario, aprender a poner mis hilos en el mismo orden que el de los demas, en la misma irección, con el mismo recorrido y proposito, aprender a darle al pedal y dejar que haga la pieza de la vida por mi. Sin embago soy incapaz. Solo soy capaz e sacar un pequeño costurero desordenado, enhebrar la aguja con el color que se me antoja, crear la idea que me viene el mismo dia a la cabeza, empezar por el principio y terminar por el final, desaprender a ordenar y aprender a apreciar y disfrutar caa segundo de mis errores, de mis puntadas torcidas, de los nudos que hago y deshago yo misma y estar orgullosa de la pieza final totalmente unica, artesana llena de incongruencias y de reversos inesperados.

Me esfuerzo de verdad por mostrar como aprendo a ser una maquina que hace las cosas en el orden que todos creen que deberia ser. Pero los que miran mas alla, los que pueda mirarme a los ojos o siquiera al corazón, lo unicoi que veran verdaderamente en mi es a alguien que grita empezar por el final y crear su principio distinto, unico, de la mano de un artesano que se equivoca y corrige y finalmente crea algo especial. El que pueda ver más allá sentirá que mi deseo, me consume por dentro poco a poco, que la logica ajena es ácida y corrosiva para mi, hace que explote mi sentido comun y que luche aun mas para empezar por el tejado, que es por donde yo creo que puedo hacerlo. Y al final, como las cosas las hace uno mismo, no importa por donde empiezes, mientras el resultado sea arte, lineal o abstracto, pero arte en estado vivo y latiente.

Noticias

No sabria decir si esque mi deseo es un hijo de puta o es que me quiere ver sangrar hasta la saciedad. Me abre en canal y urga en lo más profundo de mis tripas, órganos y extremidades para mandarme mensajes subliminales de lo que no deberia haber hecho y ahora me merezco ver. Ya no se molesta ni en hacerlo subliminal, eso seria juego limpio y esto a él parece que no le va. Cuanto más sufras más divertido, más ganas, más me ve retorcerme en mi propio yo. Quiere verme sufrir por haberme quitado algo tan naural y tan complicado de tener en otras situaciones. Quiere que entienda que me tragará mi propio demonio dia a dia, lentamente, por haberme equivocado y no poderlo volver a alcanzar. Me hundiré, me fundiré, me dejaré fundir porque lo merezco, veré como en mi familia nacen, y como mis amigas los traen también, pero yo nisiquiera lograré reunir los requisitos para ser apta para ello. Hay noticias, por dos, y matutinas, que no deberia saber. Hay noticias que deberian alegrarme y que me hacen llorar y llorar, por la mañana, por la tarde, por la noche y sin remedio toda mi vida.

PD: enhorabuena a las dos

Deseo

Como lo único que soy capaz de sentir, aun muerta por dentro, es DESEO, os dejo con unas cuantas apuntaciones interesantes que he encontrado acerca del deseo.

 La wikipedia dice :

El deseo se dice del anhelo de saciar un gusto.
La agradabilidad que conmueve nuestros sentidos, sea por encauzamiento, o motivado por vivencias pasadas, o por neto reflejo corporal, ya sea por objetos materiales, por saber, por personas o por afectos.

Cupiditas es una palabra en latín que significa deseo, sentimiento que motiva la voluntad de querer poseer el objeto que se desea. El deseo es alimentado por uno o varios sentimientos y/o necesidades, llevando al individuo a diferentes estados de conciencia emocional. En algunos casos el individuo guiado por las emociones obtiene lo que desea sin importar las consecuencias de las acciones realizadas, en otros el deseo impulsa al individuo a hacer grandes sacrificios desinteresados para satisfacer esa necesidad, cuando no se obtiene lo deseado el fracaso lo lleva a un estado de frustración e insatisfacción existencial, pero cuando lo obtiene una sensación de satisfacción y plenitud crea un estado de felicidad.



Y esto es lo que dice Punset, al que todavia no he tenido el placer de leer pero di de saborear su exito en las estanterias y leyendo este párrafo empiezo a entender el porque.

"El deseo nos saca de nosotros mismos, nos desubica, nos dispara y proyecta, nos vuelve excesivos, hace que vivamos en la improvisación, el desorden y el capricho, máximas expresiones de la libertad llevada al paroxismo. El deseo reivindica la vida, el placer, la autorrealización, la libertad. Unos planifican su vida, mientras que otros la viven al ritmo que les marca el deseo. El deseo de vivir y de hacerlo a su manera. Por eso sus autobiografías son más descriptivas que explicativas, pues sus vidas no tanto se deben a los resultados u objetivos cumplidos, sino al sentido inherente al mismo proceso de vivir. Y este proceso, de uno u otro modo, lo establece siempre el deseo. Si bien el deseo rebosa incertidumbre acerca del itinerario, a muchas personas les garantiza la seguridad en cuanto a los pasos dados. Bien entendido el deseo no es una voz oscura, confusa y estúpida, sino que - en una persona madura - es luminosa, clara e inteligente. Las emociones están en la base de los deseos y de la inteligencia se dice que es emocional. Visto de este modo, el deseo se convierte en el portavoz de uno mismo."


 Y aquí una cita de una gran amigo mio en mis libros de Aristoteles:

Sólo hay una fuerza motriz: el deseo. 


Hoy hago apuntes extraidos, y quizás, mañana, cuando la nostalgia y el deseo me invadan omo cada noche, escriba mis propias linias de lo que el deseo me causa directamente al corazón. 

No puedo

NO puedo.
No poder es negación. No querer es negación. Perder es negación en negativo. Quien pierde algo suele buscarlo despues. La lógica no funciona en este mundo. Al lógico lo encierran en el manicomio por alterar por los parámetros sociales del como debe ser el orden en el que regirse. No poder es deber. No poder es no poderlo decir. No poder es nisiquiera deberlo manifestar. Manifiestalo y acabarás drogado por la mano que mece tu cuna. Manifiesta tu negatividad y serás absorvido por la más infamia soledad que corresponde a los que no corren en dirección oportuna.Decir no puedo es que te aten a una cuerda y que tiren de ti porque si, porque los demás lo deciden. No poder es dejar los demñas te dominen cuál titere, que te minusvaloren, que les apenes, que se compadezcan, que te crean equivocada, que te busquen "soluciones" por tu bien que nisiquiera dan choque en la balanza de la realidad de la que dispone el alterado social.
No poder "sin", es depender. Depender esta mal visto. Depender es necesitar, necesitar es no valerse por uno mismo, no valerse por uno mismo es no ser nadie, es perder tu nombre, es perder las manos que te rodean en un intento de heroica demostración hacia ti misma para que supuestamente este acto te ayude a volver a valerte por ti sola. No importa lo que los  filofos dijeran. Estos en la sociedad actual ya no valen nada. Las teorias del alma han sido aniquiladas por el bien de la ciencia medica, farmaceutica, politica, social....No importa si te vas o te quedas y si creian que el alma estaba destinada a ir como imánes hacia otras almas. Ser humano social, decian, a diferentes niveles invisibles a los ojos que hoy en dia ya quedan redimidos en los pocos que nos escondemos debajo de la silla y continuamos con dos pares de cojones con el " NO puedo".
No puedo ya no es cobarde, es valiente. Pararlo todo es altamente arriesgado, estadisticamente imposible, matematicamente un desfio a la muerte corporal y mental que te compone.
El No puedo es negacion, El no puedo surge de la pérdida y la pérdida da lugar siempre a busqueda. La busca no siempre conviene, la busqueda no esta en concordancia a lo debido, la busqueda es considerada caprichosa y no necesitada, no importa cuanto te pueda demoler por dentro el no puedo y la pérdida. Todo eso ya no vale, olvidalo, ya no es ético ni moral . Es mejor aceptar que no puedes, que lo has perdido, y todas las consecuencias que se han descrito arriba sin revelarse, de lo contrario un dia te encontrarás sentada en una cama pensando que "no puedes", "no quieres" " lo has perdido" y comprenderás que los esfuerzos que tu hagas perdieron su puja en el momento en el que iniciates este circulo del cual solo tu sabes salir y te es imposible hacerlo comprender.