Aquí de nuevo mi Capitán

Querido Capitán:

No se como explicarle lo que sentí al verle de nuevo sin previo aviso. Podria reconocerle entre medio de dos planetas enteros llenos de gente. Es usted el mismo de siempre. Su misma planta, sus mismos ojos verdes, su misma seriedad y su misma exactitud con las palabras. Un encuentro inusual puede que nos abriera nuevos mares. He tenido tiempo de sobras para preparar nuestro viejo barco, un poco de pintura, unos cuantos nudos bien hechos a la madurez del tiempo y dos buenos tripulantes harán que esté listo para zarpar. De verdad que si mi Capitán, añoro tanto nuestras salidas nocturnas sinsentido y desprevenidas...ay mi Capitán, ya ve usted, sigue pasando el tiempo y yo sigo aquí, al lado de unas cuantas piezas rotas de nuestro barco que me quedan por reparar, aunque creame que le pondria mucho esfuerzo con placer para que funcionarán de nuevo. Ya lo ve, no he cambiado nada, solo unas cuantas veces el color del pelo, y el estado de mi corazón, pero siempre dejándole una habitación en él para usted, eso jamás ha cambiado. Y tan soñadora como siempre! sigo soñando en nuestros viajes, sigo soñando en antiguos dias, sigo abrazando todos esos recuerdos en mi memoria sin dejar escapar ni un solo detalle...sigo...sigo aquñi y sigo escribiendole una vez más, porque le digo recordando dentro de mi ciertamente con tristeza por no tenerle más cerca.

  Estoy enferma de adicción.

1. adj. Dicho de una persona: Que está dominada por el uso de alguna droga o por la afición desmedida a ciertos juegos.

(Te) soy adicta. mi afición por ti va más allá de todo aquello que se pueda llamar razonable. Si te echo de menos me acojo a tu camiseta y absorbo hasta dentro todo lo que me queda de tu olor. Corre por mis venas rápidamente y al llegar al destino hace que este bombee mucho más fuerte. Quisiera saber dosificarte pero me cuesta horrores y condenso las emociones hasta que explotan incontroladamente. 

2. adj. Unido o agregado a otro u otros para entender en algún asunto o desempeñar algún cargo o ministerio.  

(Te) soy adicta en esta entrada del diccionario también. Me agrego a tu nombre al final del mio, te agrego a mis dias dentro de mis pensamientos, agrego tus fotografias a mi telefono y desempeño mi voluntad de arraStrarte hasta mi. Te uno en mis sueños y fusiono tu mano y la mia hasta que estas son la misma y no se pueden desatar. Paro el tiempo en ellos sin quererme despertar.

3. adj. Dedicado, muy inclinado, apegado 

(Te) sigo siendo adicta. Final de la entrada no sin ser menos certero pues sin saberlo me inclino siempre a ti y hasta me quito el sombrero. Estoy pegada a ti mucho más allá de lo físico, de la distancia y del tiempo que transcurra. El apego es tal que me he perdido a mi misma y cuando me surco dentro de mi solo te encuentro a ti otra vez.

AFICIÓN

UNIR

DEDICAR

APEGADO...


        A-D-I-C-T-A  A   TI.  ENFERMA DE TI.

Valientes

Quise entender millones de veces porque mi miedo me gana la batalla. Porque los cobardes me parecen valientes y los valientes para los demás careceren de significado para mi. Trsagiverso la realidad que comprende el mundo y creo otra propia. Me cuestiono dia a dia porque las cosas son como todo el mundo dice que son y porque no tengo yo la razón. Porque hay miles de "locos" encerrados que me parecen de lo más lógicos que se pueden encontrar actualmente. Y porque hay "cuerdos" que todavia andan por ahí gobernando el mundo. Abro los ojos y despierta mi yo enterior cuando pasó alrededor de una prisión y quisiera hablar ocn todos y cada uno de ellos y comprender que nos lleva a ciertas acciones, que, quién, porque...
Porque alguien se cuelga de una soga. Hoy alguien se ha colgado de una soga. Es un valiente para mi. Piensa y actua, y lánzate. Al leerme a mi misma me digo loca porque la sociedad así lo exige. Al leerme a mi misma me digo valiente porque así lo  pienso. Vive hasta que puedas y sepas, haz todo lo que quisistes hacer y si lo que sientes esta vacio simplemente termina. Coje la cuerda, ata un nudo, atala a tu lámpara, rodeatela por el cuello y deja ir la silla sin más. Cruza de aquí para alla, sal de tu cuerpo y miírate. Alguien dueño de si mismo capaz de darse el final propio, eso eres. Esta estúpida mania de creer que debemos ser todos como borreguitos felices me empieza molestar. Los depresivos existen, los que no aman la vida existen, los que no quieren moverse de la cama existen, y los veo tan normales como cualquier otro. Los veo fuertes, capaces de decir basta cuando lo necesitan, capaces de parar el mundo si ellos lo creen, capaces de crear otros paralelos si es necesario para sobrevivir, y cuando ya no encuentran el para que estar, pues capaces de tomar fuertemente la decisión de parar.
Valientes...valientes en vida y en muerte. Valientes que quisiera comprender.

Un valiente más que toma su propia decisión y tiene cojones a llevarla a cabo. Me quito el sombrero.

A quien o qué

Te escribo a ti, si, y también a él, y a ella y a los dos a la vez. A veces a todos y a nadie, y le escribo al aire. Le escribo a quien tu piensas porque las palabras son lo que nosotros queremos que sean. Los textos son imaginación, son solo dueños de quien los escribe y después diversos para quien los lee. Son lo mejor para alguien y lo peor para aquel de allí. Son todo aquello que sentimos y son cosas distintas dependiendo del dia en que abrimos el portal a nuestros sueños. Tu sueñas con una frase que yo reviento dentro de mí. El sueña con el final donde para mi comienza el principio. Tu mente y mi mente convergen solo en mis textos y yo te esbozo aquí y tu crees que es allá. El juego de palabras existe para disimular la verdad, para dar lugar a la duda, para jugar con los ojos despistados que leen tras la pantalla. Desnudarse frente a algo es complicado y tiene un precio. Me desnudo en este rincón con la esperanza de que alguien comprenda de que color es mi piel por dentro y a la vez desentienda el tacto que esta pueda tener. Ahora le escribo a nadie, y a todos, y millones de veces escribo a algo que ni siente, ni piensa, pero que esta dentro de mí.
Y finalmente y lo más importante. Me (des)escribo a mí.

Tu mierda

Joder! estas en la mierda, xaval. Tus entrañas estan tan podridas que ni los mas altos cargos de España le hacen sombra. Te incendiastes demasiado rápido para quedarte en nada, en polvo y cenizas irrecuperables que se desintegran a la velocidad del viento extrangero. Puedo oler tu miedo ya putrefacto correr con cada uno de tus estímulos. Estas ya más vacío que la cuenta corriente de la clase obrera actual, tanta contrucción sin cimientos ha hecho que te derrumbes cual torre gemela pero sin los árabes de por medio, todo tu solo, así,porque lo vales. Tu caja sonora chirría como la guitarra de Bollicao en su video de tópicos españoles. La diferencia esque ella ignora el  mundo musical y tu  vives porque la produces. Tio, despierta de una vez, me duelen los oídos de escuchar tus cuerdas desatadas.
Sinceramente, pensé que sabias joder más deprisa que los lunes de invierno, e incluso pensé que tenias un don para hacer todo a pedazos con solo un bombazo sangriento de los tuyos como los de las peliculas de Tarantino. Deja de imitar a la muerte y las pesadillas para despues de navidad, ese royo no te va.

 Cualquier dia de estos cojo mis ideas y te despojo de tu escondite sin que te des cuenta. Ponte algo de ropa de caballero, y pule bien tu armadura oxidada, coge tu caballo blanco de Santiago, y salta a correr por los campos eliseos. TE ESTOY ESPERANDO, JODER.

Envueltas las palabras

Puede que la lejania pertube un poco mis palabras. Que los principios informáticos hagan enfriar cada sílaba de lo que escribimos. Puede que esperaras más o quizás menos de mí. No te sabria decir. El tiempo es veloz y la calidez escassea en estos mundos turbios rellenos de cemento oxidado. Puede que un detalle envuelto en papel de osos de colores pegados con infinitas tiras de celo para disimular mi torpez habitual te hubiera hecho más ilusión. Puede, aunque nunca me has dado esa impresión. Siempre tienes un aire cultural casi erradicado en esta era fugaz y superflua en la que lo importante no es ni el continente ni el contenido, no es nada porque estamos vacíos.
Me he sentado a pensar varias veces que puedo envolverte, y lo único que se me ha ocurrido es envolverte una retahila de palabras sinsentido. Me suelo perder a menudo, en los textos y en los calendarios. Recuerdo que la semana pasada recordaba que dia era hoy pero no recuerdo que hoy no recordaba que dia será hoy mañana. La mente tienes cosas extrañas pero estoy segura de que lo subrayado para ti no es el cuando ni el como, nisiquiera el qué, sino el porque. Del porque poco te puedo decir que no sepas ya en tu interior. El porque estoy segura que marca la diferencia del aquí y allí. Ahora que estoy lejos comprendo la diferencia de una y otra palabra, y lo importante que es cada una, eso segura que tu también lo sabes ya y no sabes cuanto me acuerdo de ti cuando pienso en ello.
Quiero dejar lo agrio de ambas partes para otra charla, que los dias de celebraciones van goteando y más en estos momentos de crisis en el que los recortes nos quitan hasta el champagne en las buenas ocasiones. Enfin, toda esta berborrea léxica es solo para decirte que alzo hoy una copa desde aquí para mi y desde allí para ti, porque no puedo estar más contenta de compartir contigo cada arruga que te va saliendo con el paso del tiempo. No puedo estarlo más de ver como enzarzas en sonrisas a quien te rodea, abrigas a tus queridos, y marcas en fuego a quien te merece.
Un abrazo y muchas felicidades, desde aquí, y allí, te echo de menos y se te quiere en ambas direcciones.

Reinventar-me/nos

Voy reinventarme. No quiero tirar todos los papeles llenos de garabatos que me hacen quien soy porque quizas pueda tomar algo bueno de la experiencia. Sin embargo voy a hacerlos con tinta invisible, y así solo los leeré cuando quiera y esté nostálgica del pasado, sin que ellos me dominen.
Voy a comprar un cuaderno nuevo, de montblanc o alguna marca prestigiosa, para empezar sobre papel firme y de calidad. Una tapa de cuero ficticio pero elegante para contar historias a su altura. Lo abriré y te escribiré en la primera página; la de los deseos y la que predetermina el resto del cuaderno. Te escribiré y dibujaré de la manera que te pienso y te siento para que en cada hoja que le sigue pueda ser un enlace a la primera. Quiero llenarlas de ti, y contigo. Quiero avanzar hoja a hoja, dia a dia, esté donde esté. Dibujar portales temporales que me transporten hacía ti y un mundo paralelo en el que contemos la historia que creamos juntos de la misma tinta y en el mismo sentido. Quiero arrugar las páginas que te escribo a Km de ti y hacer aviones de papel que cruzen las nubes hasta tu ventana. Irrumpir con mis palabras en tu habitación, y en tu sentir. Crear escenas viajeras de lo que podriamos ser en estas nuevas páginas. Reinventarme y reinventarnos como si todo empezará aquí.