Valientes

Quise entender millones de veces porque mi miedo me gana la batalla. Porque los cobardes me parecen valientes y los valientes para los demás careceren de significado para mi. Trsagiverso la realidad que comprende el mundo y creo otra propia. Me cuestiono dia a dia porque las cosas son como todo el mundo dice que son y porque no tengo yo la razón. Porque hay miles de "locos" encerrados que me parecen de lo más lógicos que se pueden encontrar actualmente. Y porque hay "cuerdos" que todavia andan por ahí gobernando el mundo. Abro los ojos y despierta mi yo enterior cuando pasó alrededor de una prisión y quisiera hablar ocn todos y cada uno de ellos y comprender que nos lleva a ciertas acciones, que, quién, porque...
Porque alguien se cuelga de una soga. Hoy alguien se ha colgado de una soga. Es un valiente para mi. Piensa y actua, y lánzate. Al leerme a mi misma me digo loca porque la sociedad así lo exige. Al leerme a mi misma me digo valiente porque así lo  pienso. Vive hasta que puedas y sepas, haz todo lo que quisistes hacer y si lo que sientes esta vacio simplemente termina. Coje la cuerda, ata un nudo, atala a tu lámpara, rodeatela por el cuello y deja ir la silla sin más. Cruza de aquí para alla, sal de tu cuerpo y miírate. Alguien dueño de si mismo capaz de darse el final propio, eso eres. Esta estúpida mania de creer que debemos ser todos como borreguitos felices me empieza molestar. Los depresivos existen, los que no aman la vida existen, los que no quieren moverse de la cama existen, y los veo tan normales como cualquier otro. Los veo fuertes, capaces de decir basta cuando lo necesitan, capaces de parar el mundo si ellos lo creen, capaces de crear otros paralelos si es necesario para sobrevivir, y cuando ya no encuentran el para que estar, pues capaces de tomar fuertemente la decisión de parar.
Valientes...valientes en vida y en muerte. Valientes que quisiera comprender.

Un valiente más que toma su propia decisión y tiene cojones a llevarla a cabo. Me quito el sombrero.

A quien o qué

Te escribo a ti, si, y también a él, y a ella y a los dos a la vez. A veces a todos y a nadie, y le escribo al aire. Le escribo a quien tu piensas porque las palabras son lo que nosotros queremos que sean. Los textos son imaginación, son solo dueños de quien los escribe y después diversos para quien los lee. Son lo mejor para alguien y lo peor para aquel de allí. Son todo aquello que sentimos y son cosas distintas dependiendo del dia en que abrimos el portal a nuestros sueños. Tu sueñas con una frase que yo reviento dentro de mí. El sueña con el final donde para mi comienza el principio. Tu mente y mi mente convergen solo en mis textos y yo te esbozo aquí y tu crees que es allá. El juego de palabras existe para disimular la verdad, para dar lugar a la duda, para jugar con los ojos despistados que leen tras la pantalla. Desnudarse frente a algo es complicado y tiene un precio. Me desnudo en este rincón con la esperanza de que alguien comprenda de que color es mi piel por dentro y a la vez desentienda el tacto que esta pueda tener. Ahora le escribo a nadie, y a todos, y millones de veces escribo a algo que ni siente, ni piensa, pero que esta dentro de mí.
Y finalmente y lo más importante. Me (des)escribo a mí.

Tu mierda

Joder! estas en la mierda, xaval. Tus entrañas estan tan podridas que ni los mas altos cargos de España le hacen sombra. Te incendiastes demasiado rápido para quedarte en nada, en polvo y cenizas irrecuperables que se desintegran a la velocidad del viento extrangero. Puedo oler tu miedo ya putrefacto correr con cada uno de tus estímulos. Estas ya más vacío que la cuenta corriente de la clase obrera actual, tanta contrucción sin cimientos ha hecho que te derrumbes cual torre gemela pero sin los árabes de por medio, todo tu solo, así,porque lo vales. Tu caja sonora chirría como la guitarra de Bollicao en su video de tópicos españoles. La diferencia esque ella ignora el  mundo musical y tu  vives porque la produces. Tio, despierta de una vez, me duelen los oídos de escuchar tus cuerdas desatadas.
Sinceramente, pensé que sabias joder más deprisa que los lunes de invierno, e incluso pensé que tenias un don para hacer todo a pedazos con solo un bombazo sangriento de los tuyos como los de las peliculas de Tarantino. Deja de imitar a la muerte y las pesadillas para despues de navidad, ese royo no te va.

 Cualquier dia de estos cojo mis ideas y te despojo de tu escondite sin que te des cuenta. Ponte algo de ropa de caballero, y pule bien tu armadura oxidada, coge tu caballo blanco de Santiago, y salta a correr por los campos eliseos. TE ESTOY ESPERANDO, JODER.

Envueltas las palabras

Puede que la lejania pertube un poco mis palabras. Que los principios informáticos hagan enfriar cada sílaba de lo que escribimos. Puede que esperaras más o quizás menos de mí. No te sabria decir. El tiempo es veloz y la calidez escassea en estos mundos turbios rellenos de cemento oxidado. Puede que un detalle envuelto en papel de osos de colores pegados con infinitas tiras de celo para disimular mi torpez habitual te hubiera hecho más ilusión. Puede, aunque nunca me has dado esa impresión. Siempre tienes un aire cultural casi erradicado en esta era fugaz y superflua en la que lo importante no es ni el continente ni el contenido, no es nada porque estamos vacíos.
Me he sentado a pensar varias veces que puedo envolverte, y lo único que se me ha ocurrido es envolverte una retahila de palabras sinsentido. Me suelo perder a menudo, en los textos y en los calendarios. Recuerdo que la semana pasada recordaba que dia era hoy pero no recuerdo que hoy no recordaba que dia será hoy mañana. La mente tienes cosas extrañas pero estoy segura de que lo subrayado para ti no es el cuando ni el como, nisiquiera el qué, sino el porque. Del porque poco te puedo decir que no sepas ya en tu interior. El porque estoy segura que marca la diferencia del aquí y allí. Ahora que estoy lejos comprendo la diferencia de una y otra palabra, y lo importante que es cada una, eso segura que tu también lo sabes ya y no sabes cuanto me acuerdo de ti cuando pienso en ello.
Quiero dejar lo agrio de ambas partes para otra charla, que los dias de celebraciones van goteando y más en estos momentos de crisis en el que los recortes nos quitan hasta el champagne en las buenas ocasiones. Enfin, toda esta berborrea léxica es solo para decirte que alzo hoy una copa desde aquí para mi y desde allí para ti, porque no puedo estar más contenta de compartir contigo cada arruga que te va saliendo con el paso del tiempo. No puedo estarlo más de ver como enzarzas en sonrisas a quien te rodea, abrigas a tus queridos, y marcas en fuego a quien te merece.
Un abrazo y muchas felicidades, desde aquí, y allí, te echo de menos y se te quiere en ambas direcciones.

Reinventar-me/nos

Voy reinventarme. No quiero tirar todos los papeles llenos de garabatos que me hacen quien soy porque quizas pueda tomar algo bueno de la experiencia. Sin embargo voy a hacerlos con tinta invisible, y así solo los leeré cuando quiera y esté nostálgica del pasado, sin que ellos me dominen.
Voy a comprar un cuaderno nuevo, de montblanc o alguna marca prestigiosa, para empezar sobre papel firme y de calidad. Una tapa de cuero ficticio pero elegante para contar historias a su altura. Lo abriré y te escribiré en la primera página; la de los deseos y la que predetermina el resto del cuaderno. Te escribiré y dibujaré de la manera que te pienso y te siento para que en cada hoja que le sigue pueda ser un enlace a la primera. Quiero llenarlas de ti, y contigo. Quiero avanzar hoja a hoja, dia a dia, esté donde esté. Dibujar portales temporales que me transporten hacía ti y un mundo paralelo en el que contemos la historia que creamos juntos de la misma tinta y en el mismo sentido. Quiero arrugar las páginas que te escribo a Km de ti y hacer aviones de papel que cruzen las nubes hasta tu ventana. Irrumpir con mis palabras en tu habitación, y en tu sentir. Crear escenas viajeras de lo que podriamos ser en estas nuevas páginas. Reinventarme y reinventarnos como si todo empezará aquí.

Desalojamiento sanguíneo.

Arrancarte el corazón con los puños, apretarlo con fuerza desgarradora y hacerlo crugir lentamente hasta que expulse gotas cargadas de emociones erróneamente compuestas de ti. Relentizar el tiempo de caída para no perder el continente y contenido de cada gota, con la esperanza de que no se pierdan por el desagüe sin más. Costosa composición de densos glóbulos rojos cargados de sentimientos espesos, compactos y oxigenados, ahora ya más bien decolorados por los esfuerzos, indicando una ánemia inminentemente mortal.
Doné tantos litros de mí, que mi cuerpo se tambalea con cada probeta de ilusiones que llené con ellas. Supe que por ser O podria recomponer tus entrañas removiendolas por dentro para que fluyeran con más fuerza que antes, sin embargo no super comprender que no podria recibir, por mi misma condición, fluidos ajenos incompatibles con mi grupo de gotas desordenadamente deterioradas.
Incompatibilidad sanguínea que hace que hoy estruje tan fuerte mi corazón, con rabia y esmero, para dejarlo completamente  vacío de leucitos ya exhaustos y trombocitos necrosados sin control.
Defunción parcial muscular con contracciones rítmicas decadecantes y sistema cardioconector hecho a trizas.

Guárdandote

La velocidad es vertiginosa. Engaña, reulle, nubla la razón. Cuando un dia te vistes con tu ropa favorita y al llevarla dos dias seguidos te engachas con una verja y se rompe...lloras. El impacto del desgarro  causa en ti algo inexplicable. La mente recrea los movimientos, como si por recrearlos pudiera haber evitado que la tela se hubiera roto. Quizás si no hubiese ido por esa calle, o quizás si hubiese aceptado la otra opción en vez de la que he realizado. Quizas si no me hubiera puesto esto todavia lo conservaria en el armario, o mejor, porque narices tube que comprarme esto y luego cogerle tanto cariño, luego la pérdida duele a rabiar y no sabes exactamente si compensa o sino.
Cuando la llevas puesta estas contento, te sientes radiante,estas feliz y piensas que el final esta lejano porque la cuidas mucho, la echas poco a la lavadora, en programa delicado, con el mejor de los suavizantes, la doblsr en una parte privilegiada de tu armario y solo la usas cuando realmente le vas a dedicar todo tu esplendor. Piensas que envejecerá pero lo ves lejano, no piensas en el despues. Entonces claro que vale la pena llevarla y tenerla, aun sabiendo que la vas a perder mas tarde o mas temprano prefieres imaginar que cuando llegue el momento no sera para tanto, ya habras vivido tantisimo con ella puesta que podras aceptarlo, todo envejece.
Entonces llega un dia, te la pones, todo va bien , te quivocas de camino y se rompe. Ahora que? no estabas preparado para ello. Te enrabias con la tela, con la verja, con el coche que te ha hecho girar hacia allí en vez de hacia allá. Cualquier pretexto es bueno para no aceptar que el que la lleva eres tu y por tanto la causa directa del suceso.
Pues gritar, llorar, y rabiar todo lo que quieras. Quedarte quieto y no hacer nada. Tirarlo a la basura y comprarte otro que jamas sustituirá a ese. Puedes tambien tratar de arreglarlo, hay cosidos perfectos, depende de las ganas de las manos que los cosa, coser es un arte y si se cuidan las puntadas y el hilo es bueno puede repararse al 100% para poderlo volver a usar como si nada. Si nada crees que es una opcion siempre puedes abrir el cajón, doblarlo con la misma delicadeza y guardarlo hasta que sepas que hacer con ello.

Creo que voy a guardarte, hasta que sepa que hacer con todo.